É importante vermos o lado positivo de tudo. Mesmo quando nos parece ser o mais negro possível. Ontem consegui aperceber-me do lado positivo de deixar amigos espalhados pelo mundo. Preferia que estivessem todos do outro lado da rua, mas não estão e não posso fazer nada em relação a isso.
Como nunca ninguém sabe ao certo quanto tempo demora enviar um embrulho pelos correios, ontem comecei a receber postais e prendas de aniversário. E foi esta descoberta que eu fiz ontem relativamente ao lado positivo de ter amigos longe demais para virem beber uma taça de espumante e comer uma fatia de bolo connosco. Recebemos prendas umas semanas antes e talvez umas semanas depois do nosso aniversário, prolongando assim as celebrações.
E tenho a agradecer ao meu amigo Kenny (e à comiseração que o meu trigésimo aniversário causa nas outras pessoas) a seguinte lista de CDs que vieram enriquecer os meus conhecimentos musicais, ultimamente tão pobrezinhos:
Amy Whitehouse - Back to Black
The Killers - Hot Fuss
The Hedrons - One More Won´t Kill us
Doll by Doll - Revenge of Memory
The Good, The Bad & the Queen
The Hours - Narcissus Road
The Shins - Wincing the Night Away
Razorlight
Jarvis Cocker - Jarvis
Wolfmother
The Earlies - The Enemy Chorus
Kasabian - Empire
The View - Hats off to the buskers
Estes vão direitinhos para o ipod que a os meus pais me vão oferecer! Afinal é bom fazer 30 anos.
Em Benquerenças, Castelo Branco, quando as cunhadas da minha avó eram novas, e para poderem fazer rendas durante a noite, não se punha azeite na sopa para o usar na candeia que as alumiava."Porque é que estás sozinha há tanto tempo?"
"Porque sou comunista, feminista e ateia num país conservador, machista e católico."
Resposta a uma pergunta estúpida que de forma trocista esconde o facto de ser chata, ciumenta e de ter muito mau feitio.
Gosto de acreditar que a mentira da resposta faz de mim uma pessoa mais interessante do que a verdade.
Requited love is an impossibility.
As mulheres carregam nas costas o peso do mundo e deviam levantar a voz mais vezes para defender os seus direitos. Acredito que o resultado do referendo de hoje seja uma pequena contribuição para a nossa felicidade. Ganharam as mulheres.
Ontem devo ter dito isto dezenas de vezes dentro dos táxis que me levavam de um canto de Lisboa para o outro.
O Claudipédia entra hoje em época negra oficial. Porque fazer de conta que está tudo bem só funciona até certa altura. Depois não dá mais.
Há dias em que me apetecia emigrar para um sítio isolado e passar o resto dos meus dias a ler. Mas depois lembro-me que também me faz falta ter a companhia de gente, e mudo de ideias.
Sexta-feira ao fim da tarde convenci-me que ia ter um fim-de-semana horrível. Estava já de mala feita para ir até à capital, quando foi tudo cancelado. Era a terceira vez que me sentia rejeitada no espaço de um mês e meio e fiquei mesmo mal-humorada.
Fico sempre bem impressionada com as pessoas que fazem mais do que aquilo que é esperado.
Detestei ser adolescente. Fui muito infeliz e se pudesse apagar a minha vida entre os 13 e os 18 anos, nem pensava duas vezes.
Encenação de Celso Cleto a partir do texto de Alfred Uhry. A interpretação é de Eunice Munoz, Thiago Justino e Guilherme Filipe.
Eu sou tão estúpida que o que me está a deixar mais entusiasmada em relação às minhas férias em Março, são as 6 horas que vou ter que passar no aeroporto de Londres, à espera do voo de ligação.Conteúdo do carrinho de compras da senhora à minha frente, na fila do supermercado:
Cinco pacotes de bolachas de chocolate, um saco familiar de queques de laranja, vários iogurtes sobremesa, uma caixa de bombocas, uma garrafa de coca-cola, duas embalagens de BioLife Devora Gorduras.
Quando no trabalho me perguntaram se estava interessada em assistir à palestra da Leila Navarro: Talento Para Ser Feliz, eu torci o nariz.
Eu sei que é comportamento típico de quem passa tempo demais em frente ao computador, mas hoje decidi fazer uma pesquisa no Google para: Cláudia Antunes. E para minha surpresa (ou embaraço) descobri que o jornal da minha faculdade ainda está on-line.
Esta tarde fui-me deitar para descansar os meus pulmões cansados. Como não estava a dormir nem a ler, estava a pensar.
Ando a morrer de saudades de trabalhar em hotelaria. Mais do que um emprego aquilo transforma-se num modo de vida. Tenho saudades das cozinhas dos hotéis. Adoro ver os tachos gigantes, as obras de arte dos cozinheiros gourmet, poder provar todos os ingredientes, ver sair, em 15 minutos e pelas mãos de dezenas de empregados de mesa, 500 pratos para um banquete…tenho tantas saudades.
Crónica inspirada no texto de Tiago Araújo de 2 de Janeiro, no blog através dos espelhos, sobre Lucian Freud. 
Hoje telefonei ao A., um canadiano com pais indianos, que estava a fazer o pós-doutoramento em Edimburgo e que era muito meu amigo. Contou-me que os pais estão a tentar um daqueles casamentos combinados, tão comuns na Índia.
Tenho um amigo que, quando terminou uma relação de três anos, repetia para si próprio: "Andamos aqui enganados! Andamos todos enganados!" E eu, a tentar animá-lo, fui dizer-lhe que não, que não me acreditava nisso. Nessa altura ainda acreditava que eram possíveis os relacionamentos baseado na confiança. E de certa forma, ainda acredito. Mas se fizéssemos um estudo matemático, o resultado seria uma probabilidade muito magrinha. Acontecimentos recentes vieram provar que tudo aquilo em que acreditava estava errado. Andei 10 anos enganada. E só com esta idade toda me apercebi como funcionam as relações – de amizade, de paixão ou de amor, que mesmo sendo diferentes, são afectadas da mesma forma pelas diferenças homem vs mulher. Percebi que temos de tolerar muitas coisas que vão contra os nossos princípios. Que temos de perdoar muitas mentiras. Que temos que aceitar o facto de nunca conhecermos realmente ninguém. Por muita que tenha sido a intimidade partilhada. Conhecemos apenas aquilo que nos dão a conhecer. Descobri também que ainda me vou desiludir muitas vezes porque sou muito crédula e porque acho que tudo o que me dizem é verdade. Percebi que por vezes me mentem porque sabem que sou assim.
Esta tarde escrevi uma crónica a enxovalhar uma pessoa que me é bastante próxima. Porque senti necessidade ou de me vingar ou de mostrar a toda a gente que tinha o orgulho ferido. De repente, lembrei-me da ex-namorada do dirigente do FCP (comparação estapafúrdia, eu sei!). Escrever uma crónica a expor pormenores da intimidade partilhada com alguém de quem se gostou tanto, é muito errado: 1) É moralmente repreensível e certamente existem outras formas de chamar a atenção; 2) Ainda me saía o tiro pela culatra, e um outro blog desta blogosfera tão pequena, poderia estar a enxovalhar-me a mim, expondo pormenores da minha privacidade.
Rio de Janeiro Noturno 
Gosto imenso de ir ao cinema. Principalmente de ir a cinemas antigos, sem Surround Sound System nem pipocas, com ecran pequeno, cadeiras de veludo surrado, e com meia dúzia de alminhas solitárias a pairar de forma dispersa pela sala.
Tirar sonecas no sofá da sala, chegar à última página de um bom livro, estar sentada no escuro da sala de cinema, jantar bem acompanhada, ouvir música muito alto, um copo de vinho à sexta-feira à noite, cantar no chuveiro, o cheiro dos eucaliptos, os meus amigos, fazer bolos e bolachas pela noite dentro para relaxar, dar um mergulho no mar, sentir pena de mim própria, ter dores nas pernas depois do ginásio, estar sentada com a minha família a beber chá e comer bolachas, comprar coisas que não preciso, mascar chiclets e fazer bolinhas, dançar no meu quarto ao som de “Big in Japan” dos Alphaville, chocolate com avelãs ou bolo de chocolate com morangos, o humor britânico, recordar os “bons velhos tempos”, fazer festinhas nos pelos dos braços de homens latinos, tomar banho de água tão quente que me faz ficar toda vermelha, fazer compras no supermercado, que me contem histórias para adormecer, discutir com uma pessoa inteligente, comer tarte de maçã num café de Amsterdam, tomar o pequeno-almoço no Bombar ao Domingo de manhã, sonhar acordada, a Internet, os beijinhos do meu sobrinho. Adoro escrever listas das coisas que detesto.
Sábado à noite um amigo meu telefonou-me e perguntou porque é que eu estava a chorar. Eu respondi: mais de meia garrafa de vinho tinto, desemprego daqui a um mês e meio, 5 quilos a mais, trinta anos daqui a 3 meses, saudades dos amigos, a conta bancária a zero e dores de coração. Já desde a escola primária que as minhas irmãs me chamam “a torneira com a borracha avariada”. Qualquer coisita me faz chorar.
Condutores que não dão o pisca, dias de chuva, pessoas que levam a boca à colher em vez da colher à boca, empregados de mesa com as unhas sujas, esperar em aeroportos, o barulho do aspirador, chegar atrasada, os homens que eu amei e que não me amaram de volta, despir-me em frente aos médicos, tomar banho de água fria, pão com manteiga, roupa castanha, receber contas de telefone, ouvir músicas da Alanis Morrisette na rádio, esperar nas filas dos Correios, homens que batem nas mulheres, falar mal francês, livros de auto-ajuda, arrumar o meu quarto, cuecas que se vêm a sair das calças, camisolas que picam, ser assim, mosquitos a zumbir ao meu ouvido, ter que me levantar mal toca o despertador, pagar bem e comer mal, sopa fria, livros aborrecidos com mais de trezentas páginas, filmes com mais de duas horas e meia, o meu ex-professor de cálculo financeiro, peixe cozido, pessoas que comem de boca aberta, uma torneira a pingar, não poder comprar a colecção dos livros do Asterix em francês. Detesto quem me responde às perguntas com o que pensa que eu quero ouvir. 
"Hora de volúpia divina. Os livros de devoção à Virgem ardiam em suas mãos. Falavam-lhe uma linguagem de amor, que cheirava a incenso. Maria já não era a adolescente velada de branco, com os braços cruzados, de pé, a alguns passos da cabeceira do seu leito; chegava no meio de um esplendor, tal como João a viu, vestida de sol, coroada de doze estrelas, tendo a lua aos pés; embalsamava-o com o seu belo aroma, inflamava-o até no calor dos astros flamejando na sua fronte. Prostrava-se diante dela, dizia-se seu escravo; e nada havia mais doce do que esta palavra «escravo», que ele repetia, que saboreava mais, na sua boca balbuciante, à medida que ele se esmagava a seus pés, para ser a sua coisa, o seu nada, o pó aflorado pelo voo do seu vestido azul. Dizia como David: «Maria nasceu para mim». Acrescentava como o Evangelista «Tomei-a para meu único bem». Chamava-lhe «Minha querida soberana», faltando-lhe palavras, chegando a um balbuciar de criança e de amante, tendo apenas o sopro entrecortado da sua paixão."
Descobri uma coisa que é quase tão má como uma dor de dentes: estar cheia de saudades de alguém.
