Como disse alguém que me conhece bem...

"Se o proximo ano for como este quer dizer que vais ter outras ferias bestiais, mais sobrinhos, continuar apaixonada, fazer a tua casa ainda mais fixe, conduzir o teu carro ate muitos sitios bonitos, ler muitos livros, ver muitos filmes, ouvir muita musica, conversar com muita gente e manter o teu cabelo fantastico. Nao e' assim tao mau!"

Tudo depende da perspectiva que damos à vida...

Tristeza Crónica

Se me pedissem para explicar como é estar deprimido não ia saber o que dizer. Pelo menos não o sei fazer de forma a que os outros compreendam. É estar triste e angustiado “no matter what”. É atingir alguns pequenos objectivos que temos na vida, pensar que nos vão fazer sentir melhor, e final não trazerem satisfação nenhuma. Ter uma casa só para mim, comprar um carro confortável pela primeira vez, apaixonar-me. Neste ano consegui aquilo a que me tinha proposto. Mas nada disto me conseguiu trazer felicidade. Ainda custa sair da cama de manhã e enfrentar as tarefas do dia-a-dia, ainda tenho vontade de chorar sempre que vou para a cama à noite, os dias arrastam-se e a maior parte das vezes que sorrio é com esforço e não reflecte o que realmente sinto.

É ter falta de energia para fazer o que gosto, é só estar bem no escuro a pensar como podia ser feliz, é perder a criatividade, é sentir-me mal com o corpo que arrasto, e ter a sensação que, todos os dias, ficou qualquer coisa por fazer: a louça por lavar, a roupa por passar a ferro, o telefonema ao amigo que não vemos há muito tempo, o corte no cabelo, a conversa importante com o colega de trabalho, a ida ao ginásio.

Tive uma recaída. E seguramento porque estamos naquela fase em que fazemos um balanço do ano. O meu foi desperdiçado a dormir horas sem fim. E é isto que significa para mim estar deprimido. Saber que “there is more to life than this” mas não ser capaz de sair do estado de letargia que se apoderou de mim.

Neste momento tenho medo. De passar por outro ano igual. Mas pelo menos sinto que algo mudou desde o início de 2008. Pelo menos sei que a vida pode ser melhor do que foi até agora. E é com a pensar nisto que vou entrar em 2009. It can´t get any worse.

Como sempre acontece com tudo o que sinto

Férias dia 5

Histórias conceptuais.

Férias dia 4

Ir com o pai às Finanças pagar uma multa, comprar um aquecedor para a sala, tomar café e ir ao pintor remediar a amolgadela no carro. Jantar pannekoeken com a mãe. Ver um filme fraquinho. (Esta semana faço sempre escolhas fraquinhas).

Férias dia 3

Dormir na cama do meu sobrinho de tarde e no sofá da minha mãe à noite (e na minha cama de antigamente também).

Férias dia 2

Oliveira do Douro.

Férias dia 1

Casa da música 3 de Novembro - Ladytron. Concerto fraquinho.

:)

Olá Lata Nova

E é esta lata que eu conduzo agora

Lata velha com os dias contados...

Adeus lata velha adeus....gostei muito destes dois anos e dos sítios onde me levaste.

Adolescência

Fiquei contente quando me disse o médico que estou a passar por uma nova adolescência. Porque detestei a anterior que custou tanto a suportar. Posso agora tê-la de volta mas com independência financeira. Mais uns quilos, celulite e ainda com algumas borbulhas. Mas posso fazer o que devia ter feito na altura. Experiementar sem culpa, sem ter de dar contas e mais importante, com consciência do que me pode fazer mesmo mal. Posso falar do que me vai na alma, falar com as amigas, com a mãe e as irmãs, posso finalmente comunicar. O que estava a faltar até agora. É uma aprendizagem lenta, mas que mostra resultados. Apesar de devagar, a partir de agora, acredito que só posso ir para cima. E um dia vou chegar a adulta. E mais vale tarde do que nunca.

Cantinhos

Descobri um cantinho só para mim, nesta casa velha cheia de humidade, que me deixa isolada das ocupações de uma cidade. Sentada no parapeito largo da janela, com duas almofadas e os joelhos flectidos, olho a rua e os carros que de vez em quando passam. Encolhida e encarcerada entre a janela e a cortina, posso intoxicar-me com tudo o que quiser. Com os pensamentos mais meus que nunca. Tristes, alegres, revisões do dia que passou, planificações do tempo que vem a seguir. Alí naquele quadrado de espaço o ar frio da rua entra dentro de mim, vai trazendo o sono muito lentamente até que sinto que é hora de enfrentar a cama. Esse outro esconderijo onde às vezes passo tantas horas a dormir profundamente para não me lembrar e que ultimamente me rejeita, abandonada às insónias de quem não sabe bem o que anda a fazer. Espaços pequenos que me fazem pensar e às vezes até escolher aquilo que quero sonhar, mesmo assim acordada. Por vezes sonhos outras vezes pesadelos, mas são meus e vêm de um cantinho que sinto ser só meu. Onde sinto que sou só eu.

O fardo da solidão

Estar sozinha pesa de forma diferente às mulheres sós que eu conheço. E a algumas não só não é peso como é uma forma mais fácil de viver. Reconheço que o peso da solidão se nota cada vez mais em mim- Porque somos todas diferentes e porque temos mais ou menos energia ou sonhos diferentes.
Em conversa com a minha irmã já surgiu mais que uma vez este tema, de procura de um companheiro. Dizia-me ela que é principalmente na busca de segurança que se baseiam as relações ou os casamentos. Eu digo que é mais que isso. Que é uma necessidade de partilha de tarefas. Mais do que uma rede financeira de apoio em caso de emergência, procuramos quem nos alivie o fardo das tarefas que nos traz a vida. Não ter que fazer ou decidir tudo sozinha. E reconheço que é exactamente nisto que se baseiam algumas decisões de ficar sozinha. Liberdade para as decisões, independência, poder usufruir do nosso tempo sem ter que o dividir com mais alguém. A mim, que tanto apregoo as vantagens de não ter que dividir o meu tempo nem reger o dia em função de ninguém, começa-me a pesar a responsabilidade de ter que fazer tudo sozinha. De ter que escolher o que jantar, que carro comprar, que filme ir ver, de não ter quem me compre os bilhetes de avião para ir de férias, que traga o mapa e conduza durante a viagem que há a fazer, que escolha as fotos a pendurar na parede, que me mostre um CD que não conheço sem ter que ser eu a procurar...Falta-me uma muleta, alguém que de vez em quando faça o que me compete a mim fazer, que me alivie a carga e as preocupações.
Que venha esse alguém, que eu egoistamente procuro para me aliviar mas também para uma relação altruísta em que se dividam as tarefas que nos foram dadas automaticamente assim que nascemos e que se tornam mais complexas conforme passa o tempo, e que não temos vontade ou energia de terminar.

Abraços

Lembro-me de me contarem e de ver talvez nas notícias talvez no YouTube, um grupo de jovens (ou não assim tanto), que andava na rua a distribuir abraços. Abraços a vulso e sem escolher alguém em particular a quem gratuitamente os oferecer.

O único namorado que vale a pena mencionar dizia-me, muito furioso, que eu não sabia dar abraços. Ficava frustrado quando me pedia um, e eu, na minha melhor tentativa retribuia os carinhos que lhe saiam dos braços que me rodeavam, com um corpo muito rígido e braços tesos, sem conseguirem espalhar calor e miminhos, da forma como os abraços foram feitos para fazer. Oh! Assim não vale! Dizia ele irritado. "Não sei melhor" respondia-lhe. Mas só depois de muitas tentativas de abraços mal dados, se apercebeu que eu era um caso perdido. Procurou miminhos de outras formas.

Estou convencida que o único abraço que dei à minha melhor amiga foi no dia do casamento dela, igualmente teso e forçado, porque não é essa a forma que tenho para expressar o que sinto, apesar de saber que era o que pedia o momento.

Um dia da passada semana um colega no trabalho deu-me inesperadamente, depois de o ajudar com o computador, um abraço cheio de força. E eu encolhi-me toda de início, não me sentindo confortável com tanta proximidade física. Ainda por cima sem nenhum acontecimento que o justificasse. Senti que fui rude, mas não sei de facto melhor, o que afasta um pouco as pessoas por pensarem que não quero saber dos outros.

Carinhos e miminhos dão-se de várias formas. Eu não os tenho para dar nos braços, no peito nem nas pontas dos dedos e palmas das mãos. Ainda não sei bem como os passo aos que me são mais próximos mas como ainda tenho algumas pessoas pertinho de mim, alguma coisa devo estar a fazer bem.

Tenho sempre a esperança de um dia encontrar essas tais pessoas que distribuem abraços na rua. E de lhes dizer, bruta e com ar de desprezo, enquanto os empurro para trás, esticando os braços: "Oh amigo! Abraços?? Nem os dou à minha mãe!"

Feist - My Moon My Man

E quando uma mana Antunes me dá mais um anjinho de sobrinho...

Quando casa uma mana Antunes...

Walter Moers

Ausência

Ainda pensei escrever sobre o motivo da minha ausência, mas por ser óbvio e porque de “deprimências” já está este blog cheio, resolvi escrever sobre um dos meus temas preferidos.

No meio da solidão que sinto é inevitável que me ponha a pensar quem gostaria que me fizesse companhia. Quem poderia ser a pessoa que se desse bem comigo, que características devia ter, mais ou menos igual a mim, os valores, os hábitos e gostos.

E de repente convidam-me para sair. E a companhia não é nada daquilo que imaginei. Não acreditamos no mesmo, não temos o mesmo estilo de vida, não frequentamos os mesmos sítios, não temos as mesmas ambições, o mesmo background, o mesmo gosto, o mesmo carro. Não podemos viver em mundos mais distintos. E mesmo assim passo uma noite divertida, e tenho vontade de repetir.

Há pessoas que sei que nunca vão passar comigo mais que umas horas de alguns dias. Mas fazem-me sentir bem, fazem-me rir, sinto-me elogiada, e naquele momento breve, fiz falta a alguém, deram-me e dei prazer. E durante uns dias esqueci os requisitos que tinha colocado a quem era suposto fazer-me companhia. Uma quebra na rotina.

E depois as diferenças põem um fim a tudo. Não saímos mais, não recebo mais telefonemas nem convites para jantar. Sabia desde o início que ia ser assim mas mesmo assim não consigo deixar de me sentir triste. Queria fingir mais, não me sentir rejeitada mais uma vez. Porque me dou com muita facilidade e não sei lidar com o que vem depois. E depois de tantas vezes se passar o mesmo, continuo a não saber o que é melhor para mim. Envolver-me facilmente, sentir-me bem apenas brevemente e sofrer depois, ou não viver nada. Com medo do vazio que vem a seguir. Arrependemo-nos mais facilmente daquilo que não fizemos ou é melhor evitar as situações que sabemos que não conseguimos lidar? Não sei. Mas para a próxima, com tanta fragilidade, desconfio que me vou dar com a mesma facilidade de sempre.

Ausência Goran Bregovic e Cesária Évora

High Spirits

"If wine were to disappear from human production, I believe that in the health and intellect of the planet there would be left a void, an absence, a defect much more dreadful than all the excesses and the deviant behaviour for which wine is held responsible. Isn't it reasonable to think that men who never drink wine, whether out of naivety or principle, are imbeciles or hypocrites? A man who drinks only water has a secret to hide from his fellow men."

Charles Baudelaire

Citação roubada deste artigo do Guardian

Inércia

Às vezes acho que estar assim é como estar com uma crise de egocentrismo. Como é que a felicidade dos outros me vai afectar a mim? Como é que os problemas deles são meus também? Custa menos tomar decisões que possam afectar negativamente os outros pois estamos a pensar mais em nós. As nossas dores de cabeça, as nossas preocupações e de certa forma ficamos insensíveis às dos outros.

Como se a pouca energia que me resta fosse toda canalizada para sentir pena de mim própria e para os outros não sobra nada. E depois vem o sentimento de culpa que acumula com a inépcia para lidar com a vida que construí. Fico em estado de torpor físico e moral. Dormência apática. Não me apetece fazer nada. Só tenho vontade de sentir pena de mim.

Afundada na minha cama

Às vezes corre tudo como sempre, os dias são todos iguais, vou levando a vida de sempre. E a certa altura alguma coisa acontece que muda tudo. Sinto-me incrivelmente sozinha, perco o interesse no que gostava de fazer. Afundo-me na cama. Aí é tudo como eu quero. Basta fechar os olhos e posso escolher o que vai acontecer, com quem vou estar, como vai correr o dia no trabalho, o que vou fazer para jantar. E começa-se por fazer isto naqueles 15 minutos antes de ter que levantar.
Mas depois o que podia ser sonhar passa a ser evitar viver uma vida que não me agrada. E os 15 minutos passam a 15 horas. No calor e trasnpiração da minha cama é tudo como eu quero e sou eu que mando no meu destino. Sem ter que me esforçar, sem ter me mexer para fazer alguma coisa. Uma opção fácil de vida. Não ter que conviver, nem ter que tirar o pijama. Não interessa se faz sol ou se faz chuva lá fora. Fico à espera que a fome me vença. Levanto-me e como qualquer coisa, tomo banho, abro a porta da rua e vou finalmente fazer o que é mesmo preciso.

Gente complicada

Via sms:

Eu - Não me queres convidar para fazer alguma coisa?

Ele – Só agora é que acabei de jantar e tenho um café combinado...Para além disso ando stressado com umas cenas que tenho que terminar do trabalho. Quando terminar acho que tenho que beber uns copos. Mas antes disso gostava de tomar um cafézinho contigo.

Descodificador Claudipédia de sms – Não quero convidar-te para fazer o que quer que seja.
Bolas, não era mais fácil responder sim ou não? E depois as gajas é que são complicadas.

Herdade das Pias 2006, vinho regional alentejano

Lembro-me de sempre ser assim. E de em certas alturas me incomodar mais que outras. De algumas alturas em que até me fazia sentir bem, apesar de a maioria me deixarem triste. Gosto de saber que nem tudo em mim é mau. Apenas permanece por explorar. Como se fosse um jardim com os portões fechados. Onde ninguém ainda conseguiu entrar. Onde os muros são altos e ninguém consegue ver para dentro. E assim sendo, ninguém tem sequer vontade de entrar e de ver o que se esconde por trás da fachada.
É uma desculpa para a falta de interesse que pareço motivar nos outros. Caracterizar-me como um jardim escondido. Falta de modéstia também. Que importa.
Já me apercebi que a vida corre em ciclos. Como que se as situações se repetissem, com a única diferença de já as conhecermos quando nos acontecem pela segunda ou terceira vez. Encaramos com mais força, com mais desinteresse e damos menos importância às adversidades. Também as alegrias me vêm como repetições. É tudo igual e passageiro. Sempre o mesmo mas com pessoas diferentes e lugares diferentes. E é a isto que se resume a vida. Uma colecção de desilusões, onde a única coisa que não muda é o pano de fundo, somo nós, que estamos sempre aqui. Sempre iguais. Por maiores que sejam as mudanças.

Conversas Messenger

Cláudia diz: tou a procura de inspiração para escrever, mas só me sai pirosices. Queria q fosse verão para ir pa praia.
S diz: ohh
Cláudia diz: e tu o q querias?
S diz: sei la
Cláudia diz: uns copos de vinho dão me sempre para filosofar. Eu queria gostar mais de mim. Vou pedir ao pai natal.
S diz: Só não gostas porque és parva
Cláudia diz: Então gostava de nao ser parva.
S diz: pede issoao pai natal.
Cláudia diz: não acredito no pai natal. E ainda estamos em Maio

Self Portrait

Christian Schad, Self Portrait (1927)

Oil on wood, 76 x 61.5 cm. Modern Tate

Senti-me muitas vezes assim. Deitada na cama, depois de sentir nada, nem preenchida, nem que alguma coisa tivesse sido ganha. Ninguém entrou dentro de mim, não fui tocada, não senti alegria. Ficava deitada na cama, com alguém ao meu lado com a mesma indiferença. Fazem-se as coisas porque sim. Talvez porque é diferente para os homens, ou talvez não. Por solidão, porque houve a oportunidade, por acreditarmos que desta vez vai ser diferente. Por vaidade, pela conquista, porque na altura pareceu boa ideia. Uma forma de fugir ou de esquecer qualquer coisa ou alguém. Dá-se pouco, recebe-se menos, e um véu fica sempre no meio como uma barreira, e nao permite que seja mais do que o pouco que é.
As pessoas sozinhas são assim. Procuram companhia, mesmo sabendo que não vão trazer mais nada para além disso. Habituadas a não pedir nada e a não esperar nada. Ficam deitadas, apáticas. Porque desta vez podia ter sido diferente ou já a saber que era só isto e mais nada. Sem alegria, sem um sorriso. Já dias houveram em que sabiamos a diferença. Davamos muito a quem nos dava de volta. E é por isso que se sabe a diferença. Não tem sempre que ser assim. Mas cada vez mais, é só isto que esperamos. Alguém ao nosso lado que podia não lá estar. E que cada vez menos nos faz falta. Não me deu nada a não ser mais tristeza. E fico deitada na cama com ar de enfado . Não sei que mais esperava.

Fim-de-semana prolongado

Vou alí e venho já. Beber uma cervejinha morna e choca num pub, fazer um pic-nic, ir ao teatro, jantar num indiano e beber um cházinho à Tate Modern.

Volto terça-feira, depois de umas comprinhas em Oxford Street, pode ser?

É que viver no meio das vacas e em frente a uma tasca, às vezes cansa.

See you next week, my dearest readers!

Aceitação

Vivi a vida amarrada por não poder dizer o que pensava. Não era liberdade de espressão que me faltava, nem silêncios imensos que pudesse quebrar para dizer o que queria. Mas há forças muito maiores que nos impedem de falar. Saber que não era assim que devia ser, que há coisas das quais não se falam nem se sentem, estarmos todos preocupados demais a pensar para dentro para o dizer para fora. Faziam pouco de mim ou ralhavam-me. Não é assim que uma mulher se comporta. Não é politicamente correcto agir da forma como o faço. E a falta de jeito para comunicar parece ser herditária. Não comunicava com palavras nem com gestos aquilo que me apetecia. Porque não havia mais ninguém que o fizesse, e temos sempre a tendência para copiar os que nos rodeam. Somos modelados pelos exemplos que temos. Continuo a não saber dizer o que sinto e não tenho conhecimentos de expressão corporal. Mesmo estudando a teoria falta-me saber com se põe em prática. E de que adianta falar. Tudo passa, vais ver. Mas muita coisa não passou, e tudo aquilo que me apetecia dizer sai-me agora com muita falta de jeito e de forma precepitada. Porque por mais que a força de vontade esteja do nosso lado o talento é inato, e quanto a isso não há nada a fazer. Exorciso demónios, revolto-me e não me importo que possam não gostar do que agora tenho para dizer ou da forma como o faço. Porque chega uma altura em que o que guardamos cá dentro é como as recordações que temos na gaveta e que não servem para nada e só ocupam espaço que devia ser usado para coisas novas. Devemos deitá-las fora, dando uma última mirada àquilo que foi o nosso passado. Não podem ficar mais tempo fechadas. São para vir para fora uma última vez e depois queimadas. Queimo agora todas as palavras que queria dizer e mesmo ficando triste por não agradar, não as aguento mais tempo dentro aqui fechadas. Sou assim e não sei melhor.

Não sei escrever apenas de recordações agradáveis do meu passado recente. As mais antigas e dolorosas também me apetece escrever. Gostava que ninguém lesse estas palavras. Ou então, e não se mudando nada do que foi até agora, faz-se de conta que não foram escritas. Por que tudo passa vais ver. E não era isto que era suposto uma mulher como eu escrever.

Pintar o mundo com cores

Foi sempre com fantasias que pintei o meu mundo com cores. Sonhos do que queria para o futuro, uma imagem daquilo que gostava de ser, imaginar sensações, de algo que me fizesse o coração bater mais depressa, pensar nas coisas materiais que um dia ia ter, nas pessoas que ia conhecer e no quanto me iam fazer sentir amada ou interessante ou melhor ainda, em tudo o que me podiam ensinar. Esquecer por alguns momentos o que tenho e pensar no que podia vir a ter. Sonhar acordada é como pintar, e foi a partir do dia em que só me sobraram os lápis de cor escura, por ter usado erradamente e em demasia os de cores garridas, que a minha imaginação se apagou e a vida se tornou real. Passei a ter que gostar apenas do que tinha, e pareceu-me tão pouco. Era pouco fazerem-me sentir desejo, era pouco andar mais um kilometro do que ontem na minha bicicleta, receber um abraço, ler um livro interessante, ver um bom filme ou ouvir música e era pouco também o cheiro a bolachas acabadas de sair do forno, o sabor de um copo de vinho, ou a água quente que sai da torneira e nos toca as mãos. Era tudo muito pouco, não me dava satisfação. Apaixonar-me era pouco, estar acompanhada era o mesmo que estar sozinha. De que serve estar bonita se não tenho quem me veja, e se o meu sonho foi embora. É melhor amar sem ser amada do que não sentir nada. E o amor sempre foi uma palete de cores mas agora não me é coisa alguma. Porque não consigo imaginar que um dia possa acontecer que ele me consiga voltar a fazer sonhar acordada. Porque não sei se sou capaz de voltar a tirar da caixa e usar correctamente, as cores mais coloridas.

Uma gaveta só para mim

Escapes

E o que é que eu faço quando estou cansada, tenho sete dias de trabalho sem folgas, sinto-em em baixo, por ser precipitada perco a oportunidade de ir jantar com o rapaz mais giro da cidade de Espinho, tenho a casa desarrumada, quando um amigo me diz que não tenho TV para me armar em diferente e isso me deixa magoada, quando me esqueço de porque deixei de fazer todas as coisas que gostava, de ir ao cinema regularmente, de cozinhar, de ler, de ouvir música e descobrir coisas novas???

Faço compras na Amazon.co.uk. Doi-me um bocadinho mais a carteira mas um bocadinho menos a alma.

Filme para o feriado

My Blueberry Nights - Wong Kar Wai

Sem os olhos em bico, sem o chinês e sem as noodles. Mas de resto, está tudo lá. Só que em inglês e em Nova Iorque.

Nem Tudo Nem Nada

Penso muitas vezes no André. Que me fazia bem a tudo e que sabia sempre dizer-me com uma honestidade brutal aquilo que eu precisava de ouvir. Como fui capaz de o deixar ir embora, de perder o número de telefone dele e de não poder sequer dar-lhe os parabéns no dia do seu aniversário? Disse-me um dia que eu tinha que parar de achar que era feia. Eu era nem mais nem menos, e nas suas palavras, mais uma. Nem melhor nem pior, era mais uma que andava por aí. Que alguém repara e que muita gente não vai nunca reparar. Mas não era pior que isso. Deixei-me ficar deitada na cama com um sorriso de conforto. Gostei ainda mais dele nesse momento, porque percebi que podemos ser especiais para alguém, como eu era para ele, sendo a mais normal das mulheres. Nem feia, nem bonita, nem inteligente nem burra. Sendo comum, a mais comum das mulheres. Que acorda de manhã despenteada, e passa vários dias de mau humor, que dá pouco de sí e que com muita falta de jeito tenta dar sinais de afecto àqueles de quem mais gosta. “Não sabes dar abraços!” Queixava-se ele e eu ficava encolhida sem saber como fazer melhor. Ele ria-se e com os braços à minha volta perguntava se iamos ficar juntos para sempre. Um “juntos” que sabiamos os dois o que significava. Juntos por já termos dado tanto um ao outro, por gostarmos muito um do outro mesmo sabendo que apenas nos tinha sido contemplado o meio termo.

Ele gostava de mim e deu-me aquilo que tinha e queria dar. Porque não precisamos de dar toda a nossa vida quando gostamos de alguém. Acredito que há um meio termo. E podemos escolher dar esse meio termo por ser isso que temos para dar nesse momento. Um meio termo pode ser dado a alguém muito especial. Porque as boas relações podem ser boas recordações e porque nem todos os amores vivem de promessas eternas.

1 de Maio em Avilhoso

45 minutos de bicicleta por Lavra e Perafita;
Meio quilo de morangos;
Sol quentinho no páteo de minha casa;
Uma coca-cola zero;
Um pacote de batatas fritas matutano, premiadas com outro pacote igual, a levantar no mesmo estabelecimento onde foram compradas;
O jornal Público.

Parece-vos bem?

Seis Coisas Sem Importância

1) Deixar a meio um livro que me está a aborrecer.
Não me parece lógico penar em frente às páginas de um livro que não me está a interessar. Com tanto livro nas prateleiras das livrarias, é mesmo um desperdício de tempo.

2)O tamanho do meu traseiro.
Afinal, já me habituei que seja grande. E dá-me imensa satisfação dizer ao personal trainer do ginásio que não estou lá para perder peso, tonificar ou todos aqueles problemas idiotas que mulheres com barrigas grandes e rabos flácidos pensam que vão resolver a caminhar na passadeira ou a pedalar na bicicleta. Mesmo que depois comam um bola de berlim e bebam um café com adoçante.

3)Que eu não entenda o que me dizem os homens.
Eu vou sempre achar que me estão a mentir. E de qualquer maneira é muito mais importante entender o que dizem as mulheres. Temos coisas bem mais interessantes para dizer.

4)O cheio a vacas que paira na minha rua.
Bem melhor que o cheio a tubo de escape de autocarro que se sente na Avenida dos Aliados.

5)Que o preço dos combustíveis continue a subir.
Eu até já comprei uma bicicleta.

6)Que ninguém goste de mim.
Porque eu adoro-me. Principalmente agora que vou ter um metro e oitenta sempre que calçar as minhas sandálias novas com salto de 8 centímetros.

Aura (dedicado ao Rui)

Gosto muito de mim.

Gosto de pentear o meu cabelo comprido e castanho e de o ver crescer. Gosto do meu pescoço longo e das minhas unhas grandes. Gosto de ter mamas pequenas porque me faz parecer mais magra. Gosto de ser alta mas não muito. Gosto da cor da minha pele no verão e da tatuagem que tenho nas costas.

Gosto de me lembrar sempre de um monte de disparates para dizer quando estou a jantar em grupo. Gosto de ter opinião sobre tudo e de ser bruta quando não concordam comigo. Gosto de saber explicar porque gostei de ler um livro ou de saber descrever o que me fez sentir um quadro num museu ou um filme no cinema.

Gosto de chorar por tudo e por nada. Acredito que o faço porque sou sensível. Gosto das pessoas e de conseguir ver uma qualidade em todas elas. Gosto de conseguir ver o lado positivo de tudo, mesmo do que é mais negro. Gosto de ficar elegante quando me visto de preto.

Gosto de não ter vergonha de expor aquilo que escrevo. Gosto do meu corpo quando estou nua em frente a um homem que me agrada. Gosto mais do meu corpo quando estou nua do que quando estou vestida.

Gosto de ter a coragem que sempre tive para fazer certas coisas mesmo tendo muito medo. Gosto de saber escolher um livro para ler, gosto de tomar decisões seguindo o meu coração e nunca me arrependi. Gosto de sofrer por paixões impossíveis, gosto desta capacidade de ver um anjo no mais comum dos homens.

Gosto de saber que tenho os mesmos amigos há muitos anos e que os que estão longe não se deixam afastar pela distância.

Gosto de ser parecida com a minha mãe e igualzinha ao meu pai. Gosto de saber que mesmo que ninguém goste do que aqui escrevi, me vou sentir aliviada por conseguir admitir que de facto, há imensas coisas que eu gosto em mim. Mesmo sendo aquelas que deviamos guardar para nós. Gosto desta minha capacidade para me expor, sem ter vergonha do que os outros vão pensar.

Uma Fase Negra

Nas alturas em que estou mais em triste e em que decisões difíceis têm que ser tomadas, e independente do motivo que me deixou triste, sinto sempre necessidade de apoio. E não é apoio dos amigos ou dos pais. É de alguém que faça as coisas por mim, que me tome as decisões, que vá ao multibanco pagar as contas, que trate dos papéis, que me faça o IRS, que veja o óleo do carro, que me dê segurança se o dinheiro do salário me deixar de cair na conta ou se não conseguimos suportar uma despesa médica grande, se não consigo ir ao cinema sozinha ou se me custa ir comprar os bilhetes para um concerto. Se não me apetece conduzir o carro para ir a uma festa de anos, se não me apetece fazer o jantar mas mesmo assim tenho vontade de comer, alguém que me compre os bilhetes de avião na internet, que trate dos fundos de investimento ou que chame o electricista. Alguém que me dê o ombro como substituto da almofada, que me introduza a um escritor que ainda não conhecia, que me organize os Cds para que os consiga encontrar, que me diga que vai correr tudo bem se aos 65 anos não tiver poupanças para a reforma.

É nestas alturas, em que me sinto cansada de fazer e decidir tudo sozinha, que gostava de ter alguém que me ajudasse. Se às vezes estou bem assim, por vezes acontece não saber onde mais posso ir buscar forças para vestir um vestido e por a maquilhagem para mais uma vez ir só ao aniversário da nossa amiga onde estão todos acompanhados, de ir comprar mobília e montá-la sozinha, de pôr os estores nas janelas só com dois braços quando mais uma par fazia bastante falta.

Deito a cabeça na almofada e não durmo. Por não ter vontade de deixar entrar alguém assim na minha vida. Porque afinal, eu pago as contas, eu monto os móveis, divirto-me sozinha nas festas, conduzo o carro quando tenho que ir a algum lado, faço o meu IRS, vou ao cinema, e por vezes tenho quem me dê o ombro para encostar a cabeça em substituição da almofada.

Deito a cabeça e não durmo. Estou cansada de fazer tudo e de me preocupar sozinha com tudo. Deito a cabeça e não durmo porque não deviam ser estes os motivos para se decidir passar a vida com alguém. Deito a cabeça e não durmo porque tenho dúvidas que seja nesta idade que encontre alguem com quem queira ficar por amor, e não porque me dá jeito ter alguém que me execute as tarefas do dia-a-dia. Deito a cabeça e não durmo porque acredito que o amor só existe até aos 20 anos. Tudo o que vier depois disso, é comodismo.

Sexta-feira à noite
Os homens acariciam o clitóris das esposas
Com dedos molhados de saliva.
O mesmo gesto com que todos os dias
Contam dinheiro, papéis, documentos
E folheiam nas revistas
A vida dos seus ídolos.

Sexta-feira à noite
Os homens penetram suas esposas
Com tédio e pénis.
O mesmo tédio com que todos os dias
Enfiam o carro na garagem
O dedo no nariz
E metem a mão no bolso
Para coçar o saco.

Sexta-feira à noite
Os homens ressonam de borco
Enquanto as mulheres no escuro
Encaram seu destino
E sonham com o príncipe encantado.

Marina Colasanti

Arrumação

Ele - Devias deixar esses macacos que tens na cabeça, no zoo

Eu - Se fizer isso, não fica nada cá dentro

Ele - Óptimo, ficas com espaço para coisas novas

Mudar de vida

Às vezes sentimos necessidade de mudar de vida. Mudar de casa se não estamos a viver bem na nossa, mudar de relação se não nos sentimos amadas, mudar de país porque precisamos da experiência ou da aventura, mudar de emprego porque nos faz falta um novo desafio (ou um salário mais alto). São coisas que com mais ou menos facilidade, ou com mais ou menos força de vontade, conseguimos fazer. Por vezes é ainda mais fácil mudar de vida porque apenas sentimos necessidade de mudar de corte de cabelo, de mudar de carro, de ir para outro ginásio.

Às vezes não encontramos força de vontade para mudar. Não conseguimos por exemplo perder os quilos que temos a mais. E em vez de mudar de peso mudamos o nosso “mind set”. Mudamos a forma como pensamos que algo nos pode afectar a vida. Porque afinal os quilos que lá estão a mais não fazem assim tanta diferença. Se já não temos 20 anos, puxamos a saia 10 centímetros para baixo, um por cada ano que temos a mais. Aprendemos a gostar do que temos e aprendemos que há mais do que uma forma de mudar o que está menos bem na nossa vida. Mudamos a cor das paredes e se calhar a casa já não nos parece tão pequena. Convidamos mais amigos para lá ir e já não está tão vazia.

Mudar factores extrinsecos não me parece impossível. Pode não ser fácil e pode demorar muito tempo. E até mesmo se nunca o fizermos conseguimos pelo menos verbalizar o que gostavamos de poder mudar. Mais complicado é mudar-nos a nós e aquilo que não conhecemos. Como mudamos de vida quando não sabemos a razão para o nosso descontentamento? Quando não é o comprimento do cabelo, não é o emprego, nem o livro que andamos a ler, nem a cor das paredes ou do verniz que usamos nas unhas?

Como mudamos quando a questão não é geográfica, nem está nas pessoas à nossa volta. Quando o carro ainda nos leva onde queremos, quando o beijo do nosso parceiro ainda sabe ao mesmo, quando os tapetes e as cortinas ainda não nos cansam, quando o ginásio ainda nos faz transpirar, a areia da praia e o sol ainda nos aquece? Como mudamos quando não é nada disto que queremos mudar? Como mudamos quando o que precisa de ser diferente é a percepção que temos da vida que acreditamos possa ser outra.

Acordamos de manhã e arranjamos força, nem que se seja a que está escondida mas que no fundo sabemos que está lá. E nos dias em que não a temos, esperamos que passe esse dia menos bom e acreditamos que a vamos ter no dia seguinte. Esperamos que um dia vamos acordar e não vai ser preciso força para mudar. Porque a mudança vai estar dentro de nós.

Estrelas de Sexta-Feira à noite

Desde que vim morar para o campo, sonho com as estrelas que vejo neste céu tão limpo. Esta noite vou sonhar com uma pele cheia de sardas. Não posso ter nem umas nem outras, mas há um consolo que vem de poder fechar os olhos à noite e ver coisas bonitas.

Escrever

Para poeta nunca tive jeito. Talvez devido à falta de um módulo da vida, como me disse um amigo. Esse módulo que não tenho é o que me daria sensibilidade para as palavras que falam de sentimento. Não as tenho e não fazem parte do meu vocabulário em uso. Estão guardadas numa página qualquer mas não as profiro. Como as roupas que estão no meu armário ainda com etiqueta, novas por estrear, e que não visto. Estão lá porque gosto delas. Não as uso por não saber reconhecer as oportunidades em que seríam bem empregues. É como as palavras que se usam nos poemas e que eu não sei reconhecer quando se podem usar. Com significados para além daquele para o qual foram criadas. Palavras que fazem outros sentirem-se bem. Frases simples que escritas ou ditas no momento certo teriam o poder de mostrar o que sinto.

Não sei vestir as roupas bonitas que tenho no armário de forma a agradar quem olha para mim. E da mesma forma não sei usar todas as palavras que estão no vocabulário de forma a agradar quem me lê ou quem me ouve.

Sou assim, escrevo sempre de calças de ganga e T-shirt. E os vestidos, que podiam mostrar mais curvas e mais pele, ficam guardados. À espera do dia que vou sentir o momento em que me posso mostrar. À espera do dia em que saiba como se usam.

Musica para depois da meia-noite

Kate Nash - The Nicest Thing

Escritas antigas a arder

Fui passar este fim-de-semana a Moledo e trouxe comigo um saco do lixo grande cheio de cartas e diários da minha infância e adolescência. Estava a ocupar espaço em casa dos meus pais e foi decidido que ia tudo arder na lareira. Queimei muitos postais de férias dos meus amigos, cartas que me enviaram quando estudava na Holanda, cartas de pen friends da Áustria, Grécia, Finlândia e muitas da Tailândia, da pen friend que tive durante mais tempo. Queimei cartas de namorados e já nem me lembrava que tinha tido tantos.

Dos três diários que trazia o saco, dois já arderam. O único que não tive coragem de queimar foi o que comecei a escrever quando tinha 7 anos. Os outros dois foram escritos entre os 13 e os 17 anos, uma época que gostava de apagar na minha vida, em que fui infeliz e muito desequilibrada. Não fui sequer capaz de reler o que tinha escrito. Eram coisas idiotas e deprimentes.

Queimar tudo isto fez-me aperceber que sempre gostei de escrever. Foi uma forma de terapia que usei desde pequena para me libertar das preocupações. Quando tinha 7 anos porque as minhas irmãs me batiam, quando tinha 13 porque não tinha amigas, aos 16 porque me sentia feia, desadaptada e muito desajeitada.

Para além do meu primeiro diário, salvei ainda das chamas bilhetes que eu trocava com a minha irmã, na altura em que partilhávamos um apartamento em Coimbra. Na época de exames, escrevíamos bilhetes com disparates e colocávamos na secretária uma da outra. Como este poema:

I don´t understand you
Because I don´t
But I like you anyway,
Because I do
We are sisters
Because we are
I hope you enjoy this
Because I do
I know this is stupid
Because it is.

Deitar coisas fora foi algo que aprendi ao mudar tantas vezes de casa. Quanto menos temos, mais fácil é pegar nas trouxas e mudar de poiso. Contou-me a minha mãe, que guarda as recordações apenas quando vale mesmo a pena (quadros, mobílias antigas ou fotos) que quando faleceram os meus avós, ela e os irmãos tiveram que queimar imensas coisas. Foram obrigados a fazer uma fogueira grande e ficaram horas a queimar coisas que não serviam a ninguém. Não vale a pena ficar agarrado ao passado. As únicas recordações que devemos guardar são as que nos ficam na memória. As outras, que precisam de suporte em papel, não podem ser assim tão importantes, senão não precisávamos delas para recordar.

Coisas velhas ocupam espaço que podemos usar para coisas novas. Acumulou-se pó e humidade, apenas para ter coisas que nunca mais ia ler. Vi-as agora pela última vez e fizeram-me rir um bom bocado. Não me vão fazer falta. De que vale guardar coisas do passado? Quando sei que apenas podemos viver o que está para vir.

Por falta do que dizer

Quatro empregos que já tive na vida:
1. Consultora Junior de Qualidade e Melhoria de Produtividade
2. Figurante na plateia de vários programas de televisão
3. Empregada de mesa
4. Coordenadora de Eventos e Catering

(os quatro primeiros)

Quatro filmes que posso ver vezes sem conta:
1. E Tudo o Vento Levou
2. As Asas do Desejo
3. Irma La Douce
4. Blue Velvet

(escolhi os que vejo desde miúda e nunca me canso)

Quatro sítios onde vivi:(Quatro é pouco...)
1. Espinho
2. Coimbra
3. Lisboa
4.Reading/Inglaterra

(por ordem cronológica)

Quatro sítios onde estive de férias:
1. Londres
2. Tunísia
3. Índia
4. Creta

(as que gostei mais)

Quatro dos meus pratos preferidos:
1. Massa com tudo e qualquer coisa
2. Rancho
3. Bifes de frango panados com arroz de tomate
4. Gratinado de beringela

(como até rebentar)


Quatro Websites que visito diariamente:
1. Hotmail
2. Claudipédia
3. Estado Civil
4. Miss Pearls

Quatro sítios onde gostaria de estar agora:
1. No sofá da sala da minha mãe
2. Em Edimburgo com os meus amigos
3. Fechada no quarto o dia todo
4. Num café acolhedor a ler um livro e a beber chá

(mas não posso porque tenho que trabalhar)

Os meus amigos e eu

Os meus amigos e eu. Uns encontram-se enquanto outros perdem-se.

[Ele] Tenho um amigo que há pouco mais de uma semana se sente muito apaixonado. Perguntei-lhe se andava a ver muitas borboletas e a ouvir muitos passarinhos. Respondeu-me que “daqui a pouco começo a acordar com a puta dos pássaros a cagarem-me em cima”.

[Ela] Tenho uma amiga que há uns dias me telefonou a contar como há uma semana atrás se apaixonou. Disse-lhe com falta de modéstia que “tinha que ser eu a apresentar-te um amigo para arranjares um namorado como deve ser.” Mesmo que agora lhe caguem pássaros em cima de manhã ao acordar.

[Eu] Um rapaz que conheci uma noite na rua da baixa do Porto propôs apresentar-me um amigo dele. Disse-me que lhe ia fazer bem porque andava perdido. Perguntei se lhe faltava um mapa. Respondeu-me que “não, o problema é ter mapas a mais.” Óptimo. “Devemos-nos dar bem. Sou um mapa com as indicações todas erradas. Se quiser mais um, pode perder-se comigo também.” Estava a mentir. Um mapa de ruas e avenidas enganadoras, não gosta de quem anda à procura do caminho certo.

Vandoma

Hoje, numa formação sobre coaching operacional, e em tom de brincadeira, lembraram-me da Feira da Vandoma como exemplo a não seguir na loja onde trabalho. Eu e a colega sentada ao meu lado fizemos uma viagem ao passado. Fomos as duas “vendedoras” na feira da vandoma.

Ia no comboio de Espinho para o Porto, era ainda escuro, montar no chão o meu estaminé, com algumas amigas. Procurava tudo o que fosse vendável e usado lá por casa. Roupa velha, livros repetidos,bandas desenhadas...

Cheguei mesmo a roubar discos aos meu pai. Naquela altura de transição para o CD (e digo isto para atenuar a minha culpa neste roubo, como se, por serem menos precisos, fossem menos valiosos para o meu pai, ou como se assim tivesse o direito de os levar sem aviso. Cheguei a levar um assinado pela cantora. Um album de fados, que por estar autografado, foi vendido mais caro que os restantes).

Foi com o dinheiro que ganhei na vandoma que comprei o meu casaco da tropa em segunda mão, com buracos nos cotovelos e todo aquele sarro que causou nojo à minha mãe. Um dia, no fim da feira, fui com a G. à Rua Escura, na Sé do Porto, comprar um casaco usado pelos tropas. Esse casaco está-me gravado na memória. É um simbolo daquilo que não posso esquecer que sou. Assim como as manhãs passadas na feira da vandoma, como a minha tatuagem, a minha roupa preta, os meus Cds de Mão Morta...

Lembram-me daquilo que não posso deixar de ser por mais institucionalizada que esteja agora em adulta. Lembram-me do meu lado alternativo. Afinal, e lá no fundo, não sou assim tão aborrecida.

Dormir Acompanhada

Ter sempre cuidado com quem divido o quarto. Há os que avançam rápido e são estes os que se devem eliminar primeiro. Os estranhos e de pouca confiança. Alguns ficam parados à espera. Mexem-se pouco e apresentam menos perigo. Não dão confiança, mostram-se pouco interessados mesmo quando querem “atacar”.

Não me deixo acompanhar por qualquer um. É preciso saber escolher. Não gosto quando têm pelos, nem quando são muito grandes. Só permito entrada aos mais normais e discretos. Assim durmo bem acompanhada. São-me familiares, já estive com eles antes, já partilhamos o sono numa outra vez qualquer, noutro quarto que não este. Não gosto dos sonhadores, com asas, qualquer que seja o tamanho do seu sonho. Nem dos que têm uma espécie de antenas que captam tudo. É bom saber que não estamos a ser estudadas.

Hoje deixei um entrar e ficar, até acordarmos juntos de manhã. Vai passar a noite comigo. É de tez escura, antenas pequenas e asas duras e não causa muito distúrbio. Está “estacionado” na parede ao lado da cama. Um estudo acautelado indica que não apresenta perigo algum.

Mas à semelhança de outras noites do passado, posso estar enganada. Ainda pode causar danos. Com insectos ou com vermes nunca temos bem a certeza.

É um risco que decidimos aceitar de vez em quando. Para não os eliminar a todos com uma pancada seca do jornal enrolado. Nem sempre eficaz, por vezes deixa marcas e não morrem à primeira.

Raid Mata Insectos

Chegou a primavera à minha casa de campo. Ontem tive que matar um insecto com muitas patas e antenas, com um jornal enrolado. Já fui ao continente online. Torna-se urgente ter Raid em casa para estas ocasiões.

FIlme para Quarta-Feira à Noite

Lida Doméstica

Depois de aspirar a casa e lavar o chão da casa de banho, pergunto-me como é possível ainda ter cabelos na cabeça.

Caixas

Hoje depois do trabalho, fui às compras e comprei 6 caixas de metal de tamanhos diferentes e padrão retro. Para a minha cozinha. Uma tem o meu muesli, a outra tem as especiarias, a outra tem guardanaos, outra tem bolachas e gomas. As outras duas estão à espera que lhes dê uso.

Depois de 15 dias de trabalho intensivo, este foi o momento mais emocionante desde há muito tempo.

Eu queria escrever sobre mapas. Mas foi isto que me saiu. Vou dormir.

Ter uma pérola no coração e ninguém a quem a deixar

um dia houve
que nunca mais avistei cidades crepusculares
e os barcos deixaram de fazer escala à minha porta
inclino-me de novo para o pano deste século
recomeço a bordar ou a dormir tanto faz
sempre tive dúvidas que alguma vez me visite a felicidade

Al Berto "Há-de flutuar uma cidade" (excerto)

Recordações das Férias

Gosto de trazer para casa alguma coisa que me lembre as férias. Não sou de fazer muitas compras. Aliás, faço muito poucas, mas qualquer coisa para pôr num canto da minha casa, gosto de trazer na mala.

A melhor recordação de férias que tenho é uma manta vermelha que trouxe de Creta. Foram as férias mais românticas que já tive. Foram as únicas aliás. Ele comprou uma igual em azul e durante muito tempo estiveram as duas em cima do nosso sofá.

Recordações de férias trazem saudades, e ter saudades é bom, porque as temos sempre em relação a coisas boas. Gostava de me sentar no sofá e de me lembrar daquela semana.

É esta manta também que me traz recordações da nossa separação, quando, por telefone, dividíamos o que era meu e o que era dele “Lembra-te que a vermelha é a minha, tu ficas com a azul”, dizia-lhe eu para que não levasse a que não lhe pertencia.

Mas a manta traz-me essencialmente recordações de uma semana de férias num verão quente, da loja onde as escolhemos, da senhora que as vendeu, e do restaurante onde fomos jantar a seguir.

Tenho alguns cantinhos da minha casa com recordações de outras férias. Que me trazem saudades apenas a mim, que estive nos sítios de onde vieram. Coisas pequenas mas que são muito. Porque gosto de ir de férias.

A manta vermelha agora está guardada. À espera de uma mesa para a qual vai servir de toalha, numa zona da minha casa com muita luz, onde vou passar muito tempo sentada, a ler, a comer e a pensar. A sentir saudades de muita coisa.

Páscoa

Amanhã sou eu que faço o almoço de Páscoa para o pai e a mãe, na minha casa nova.

A grande responsabilidade aqui consiste em conseguir manter, até lá, o saco de amêndoas de chocolate intacto.

Vida de Solteira sem Obrigações É Assim

Cheguei a casa muito cansada de um dia de trabalho pesado. Tomei um banho muito quente e muito demorado. Enquanto fazia uma sopa de espinafres bebi um copo de vinho tinto e comi uma fatia de pão torrado, sentei-me na cama a comer. Bebi chá verde. São nove menos um quarto e vou ter que me deitar, apagar a luz e dormir. Não aguento os olhos abertos.

Muito trabalho, banho quente, copo de vinho, sopa e chá. Resultado: sono incontrolável.

Aposto que se tivesse dois filhos e um marido, chegava a casa, fazia o jantar, passava a ferro, ajudava nos trabalhos de casa do mais velho, arrumava o quarto do mais pequeno, punha os chinelos ao marido, lavava a louça e, com um bocado de sorte, ainda tinha que ir ao Jumbo fazer compras.

Pode não ser lá grande coisa, mas hoje até me parece boa a vida simplória e solitária de gaja solteira, que é a minha.

Prenda de Aniversário

Este anos foram todas atrasadas porque estava de férias, bem longe, no dia 7 de Março.

A primeira foi um cartaz enorme que me deixaram na entrada do meu escritório a dar-me os parabéns, assinado por muita gente que trabalha comigo, com direito a foto e bonecada. Depois os meus colegas deram-me umas prendas bem giras. A minha irmã de Londres mandou-me uma carteirinha. Hoje recebi a prenda que pedi aos meus pais. Uma bicicleta. Sempre quis ter uma mas não tinha onde a guardar. Agora espaço na casa nova não falta, ainda por cima porque não ponho sequer o carro na garagem (por perguiça).

O ano passado pedi um ipod que nunca uso. Foi um desperdício e é a minha mãe que anda a tirar partido dele. Tenho medo que seja mais uma prenda que fica num canto, mas vou esforçar-me por usá-la na aldeia. Para comprar pão, para ir para a praia no verão, para passear e quem sabe, se ganhar forças nas pernas, para fazer os 10 km para o trabalho.

Tenho uma bicla nova!!!!

Sobre Ler

"There is only one way to read, which is to browse in libraries and bookshops, picking up books that attract you, reading only those, dropping them when they bore you, skipping the parts that drag - and never reading anything because you feel you ought , or because it is part of a trend or a movement. Remember that the book which bores you when you are twenty or thirty will open doors for you when you are forty or fifty - and vice-versa. Don´t read a book out of it´s right time for you."

Doris Lessing

Atitude Nim

Atitudes nim são aquelas que nem não nem sim. Dão um bocadinho, depois tiram mais do que esse bocadinho, mas fica sempre um finzinho que se pode ir puxando, com a pontinha das unhas, aquela última esperança de se poder agarrar com força algo que nos contínua a fugir das mãos. E vamos tentando, usam-se várias técnicas e instrumentos. É quase como tentar tirar com uma pinça o pêlo que nasce debaixo da pele. Sentimos que o agarramos, mas ele não sai. Teimoso, está cá fora, mostra-se mas não vem ter connosco. Diz que não e nunca que sim. Nunca diz definitivamente que não, porque nunca se sabe, ainda vai haver um dia que talvez seja sim. Hoje não porque isto, amanhã também não porque há o outro, depois também não sei ao certo. Mas um dia vais ver, ainda acaba por acontecer. E até lá é Nim. Nem não, nem sim.

Cheiro a Mim

Quando me mudei, a minha casa acabada de alugar tinha cheiro a humidade e cimento ainda por secar, cheirava a vazio e a eco, a água parada que se corria nos canos saía fria nas torneiras. Cheirava a fios eléctricos, tinta fresca na parede e tijoleira gelada. O pátio cheirava a terra molhada e musgo.

A minha casa amarela agora cheia a mim. Aos meus cozinhados, à minha sopa de legumes, a torradas de pão de mistura com compota de morango e a chá de jasmim. O meu quarto cheira ao meu sono e às minhas roupas. Da cómoda vem o cheiro do meu perfume e das toalhas de banho lavadas. Na casa-de-banho sente-se o cheiro do meu champô e do Pato azul (tem que ser o azul!).

Às vezes cheira-me a jantares com amigos, a louça por lavar do dia anterior e a garrafas vazias. Ou a noites solitárias de sofá, livro e cobertor branco. No pátio cheira a bunganvília, rosmaninho e tulipas.

Cheira-me a tudo o que é meu e me é familiar. Cheira às coisas que eu gosto, e ao calor que antes não havia. Agora, isto tem cheiro a mim.

Ondas Cerebrais

Ondas Alfa - Férias na Tailândia

Ondas Beta - Depois de três dias de trabalho

Peixinhos

Vi peixinhos mesmo ao meu lado. Peixinhos coloridos, que brilham ao sol, pequeninos em cardumes, grandes com pintas fluorescentes, algas, corais, plantas que dancam ao sabor da corrente do mar. E nadei ao lado de tudo isto, com estes seres todos quase a tocar-me.

Depois comi num restaurante em cima do mar a ouvir boa musica, dormi e acordei com o som das ondas a bater nas pedras da praia em frente ao meu quarto. Abri a janela e fiquei deitada a olhar para o mar.

E senti-me mesmo feliz por estar numa ilha cor de pistachio com mar quente e muito azul. Mesmo tendo partilhado o quarto de noite com um lagarto verde e castanho do tamanho de um jacare!!!

Aproveitem as cronicas bem humoradas. Domingo voltamos ao negrume haitual.

Κοh Ταο

E a prenda de aniversario para mim propria sao 4 dias na ilha de Koh Tao. Acho que e das mais pequenas e nao ha nada para fazer a nao ser praia e mergu;ho. Como nao posso fazer mergulho, vou fazer snorkeling, que tambem da para ver peixinhos! E passa a ser este o terceiro e final desejo destas ferias.

Comeco a pensar na vida pos ferias o que e mau. No trabalho, no dinheiro que gastei e que talvez me faca falta....

Espero que nada disto afecte os ultimos dias de ferias. Ja comeco a sentir um tom mais negro nas minhas palavras e nos meus pensamentos. Ainda por cima ontem conheci um alemao que me convenceu ir comer a um Night Market (stands de rua) e pela primeira vez desde que estou ca, estou mal da barriga :(

Mas como diz a minha Mae, tudo passa. E nunca nada e tao mau como parece.

Old Sukhothai

E o desejo numero dois foi realizado: passear de bicicleta no parque historico de Sukhothai. Sai do hotel as 8 da manha, apanhei um transporte que demorou meia hora a chegar l'a, aluguei um bicicleta e estive a bicicletar ate as 15h, quando as pernas me pediram para parar. Apanhei o transporte de volta ao hotel e agora estou a tentar decidir que autocarro apanho para Bangkok. Chegam la todos a meio da noite e tenho medo. Nao sei o que fazer.

Quanto ao passeio, adorei, fartei-me de tirar fotos e foi ate agora o que de mais bonito pus a vista em cima. Paisagens lindissimas, com templos esplalhados por todo o lado.

Estou super cansada. Vou pedir 'a dona do hotel para ficar no restaurante 'a espera da hora do autocarro (ainda falta imenso).

Vou escrever postais.

Sukhothai II

Mercado - chillies

Mercado - legumes frescos

Mercado - vendedora de peixe

O meu bungulow para esta noite

Sukhothai

De acordo com o meu guia, Sukhotai so vale a pena pelo parque historico, sendo a cidade pouco interessante. Depois de mais uma daquelas viagens que s'o lembra 'a Claudia (4 horas de Pai a Chiang Mai e 5 e meia ate aqui), nao cheguei a tempo de ir visitar a area que a UNESCO considerou patrimonio mundial. Fica a visita para amanha.

Perguntei no hotel o que fazer e sugeriram dar um passeio pelo mercado. E foi a surpresa total. Pela primeira vez desde que estou aqui vejo um mercado para Tailandeses em vez de mercado para turistas. Adorei. Ver as frutas, os peixes, as roupas, as tralhas para casa. Entrei em mercados escuros e sujos. Entrei num que me chamou pelo cheio nauseabundo. Era o mercado da carne. Nem consigo descrever o cheio pestilento que saia daquele buraco escuro onde se viam cabecas de porcos, galinhas cortadas aos pedacos e entranhas. Tudo a ser abanado por uns abanicos feitos de folhas de uma qualquer planta, para afastar as moscas. Refrigeracao, que e' isso!!!?? Um nojo...um nojo!

Pedi para tirar algumas fotos mas devem estar escuras. E ja agora fica aqui tambem o bungalow onde vou dormir esta noite. Todo so para mim! (proximo post)

Hoje nao ha' cronica, so programa de festas

Hoje tinha duas hipoteses, (a) ia numa excursao ver as mulheres pescoco de girafa (b) ficava nesta terrinha. Escolhi a opcao (b), sem nada para fazer. Entao toca de arrnjar coisas para me entreter. Tomei o pequeno almoco (panqueca com mel e lassi de manga), aluguei uma bicicleta chunga (sou mesmo burra, escolhi a pior), dei uma passeio de hora e meia debaixo de calor torrido, tive que parar porque a asma assim mandou, tirei montes de fotos de vacas, vim ver os emails. Agora vou fazer uma massagem. Estou so a escolher um sitio com ar limpinho. Tambem tenho que escolher se quero massagem Tailandesa, com oleo, aos p'es ou com ervas.

Ai vida dura esta!!

Amanha vou a Sukotai (antiga capital do Siao) e depois vou tentar arranjar um voo que me leve para a praia. Isto se ainda tiver tempo.

Nao ponho mais fotos porque descobri que as fotos que ponho aqui a partir da maquina fotografica, desaparecem dando File Error. Agora estou com medo de por mais fotos e ficar sem elas.

Beijinhos, vou voltar a pedalar no meu chasso com nome de bicicleta.

PS - maezinha, continuo bem de saude, ainda nao fiz asneirs (a nao ser andar de mota sem capacete mas isso nao conta) e estou a descancar muito. Diverte-te em Londres

Claudia, A Teimosa

Depois do mergulo nas cascatas do rio Kwai, depois de ver uma das escavacoes feitas pelos prisioneiros de guerra para a linha de caminhos de ferro que os Japoneses queriam construir entre Tailandia e Burma, depois de andar no comboio que vai sobre tal caminho e depois de duas fotos 'a Death Bridge, uma daquelas ideias tipicas da Claudia veem ao ar!!!

E se eu assim de repente apanhasse o autocarro das 18h de volta para Bangkok (eram 17h30), e apanhasse o autocarro da noite para Chiang Mai (norte da Tailandia)?

Sem tomar banho, pego na mala, vou para a estacao de autocarro compro o bilhete, compro um pao e um leite com chocolate e enfio-me no autocarro de volta a bangkok. Se tudo corresse bem e a viagem durasse duas horas como previsto, ainda apanhava o ultimo autocarro para Chiang Mai. Mas houve um atraso de 30 minutos. E eu cheguei 'a estacao sul de Bangkok atrasada. E o autocarro para Chiang Mai era na estacao Norte. Meto-me num taxi toda stressada, com um condutor todo Zen a ouvir musica Tailandesa e chego 'a estacao norte dez minutos antes do ultimo autocarro sair para Chiang Mai. Apanhei o das 21h30.

10 horas de viagem num autocarro VIP que so' descrito! Bancos quase camas, cobertores, almofadinhas, cortinadinhos na janela...tudo muito Kitch e com rendinhas. Um funcionario vai distribuindo agua, um caixinha com bolinhos, mais tarde uns toalhetes refrescantes e de manha, um cafe. Mas que luxo. Fez-se bem a viagem apesar de ter pago um bocadinho mais do que queria.

Ora ja somava 13 horas de viagem e chegando a Chiang Mai decido ir directamente para Pai. Depois de perguntar em varios das centenas de guichets onde podia comprar um bilhete, descobri que uma carrinha saia para Pai 'as 7h30 da manha. 134 km que demoraram 4 horas porque era uma estrada serpente. Chego a Pai mais morta que viva e vou procurar hotel. O primeiro nao me agradou. Muito escuro. O segundo...super relax!!! Tenho um quarto enorme com almofadas no chao, um jardim cheio de tapetes para relaxarmos debaixo das arvores...so visto. Tudo isto na margem do rio.

Dormi um bocadinho no jardim, ate acabarem de me limpar o quarto, tomei banho e fui comer um green curry e beber um mango lassi. Ja com mais algumas forcas, decido que quero ir ver um templo no cimo da montanha. E forcas nas pernas??? Nao havia. Perguntei numa agencia de excursoes como havia de fazer. O senhor chamou uma mota-taxi, e la fui eu de mota, com um tailandes simpatico a levar me ao templo e a uma aldeia muito pitoresca Valeu mais o passeio de mota que o destino. Foi divertido, fresquinho (porque quase se morre de calor) e agora nao consigo pentear o cabelo.

Desconfio que o cansaco me vai atacar em breve. Ja estou a sonhar com o colchao debaixo da arvore no jardim do meu hotel.

Vou deitar-me. Mais uma vez o calor esta a moer-me o corpo. Amanha vou fazer uma massagem.

PS - para quem perguntou sobre as mulheres girafa, decidi que nao vou ve-las. Nao me apetece ir a um jardim zoologico humano.

Erawan Waterfalls - Desejo Numero 1 Realizado

E 'ha vezes que parece que l'a de cima querem que descance

'Esta manha, meti-me na mini van que me ia trazer para Ranchanaburi. Dormi a maior parte da viagem. O que nao admira porque ando sempre com sono, ja comeca a chatear.

Sai' da carrinha depois de duas horas de viagem e, estando na rua mais turisitica pus-me 'a procura de um hotel que viesse mencionado no lonelyplanet. 'E sempre uma escolha segura porque mesmo sendo maus, nunca sao assim tao maus que nao se consiga la dormir. Andava 'a procura de um hotel que se chamava Bamboo house e que ficava mesmo em cima do rio Kwai. Mas mal comecei a caminhar vi uma seta para o Jolly frog cuja descricao do lonelyplanet era algo assim: o melhor relvado com vista para o rio apesar dos quartos serem pouco limpos, assim como os backpackers que l'a ficam a dormir.

Resolvi entrar e ...tcharam...relvado paraiso com arvores cheias de flores, quartos todos virados para o patio e cadeiras de praia espalhadas por todo o lado. Pedi para ver o quarto antes de me comprometer em ficar no Jolly Frog. Ok, a casa de banho de facto nao e das mais limpas e vou ter que usar o meu lencol-cama para onseguir dormir, porque os lencois que estao na cama...enfim...certamente que os clientes que la dormiram antes nao se queixaram (nao sei se se lembram desta anedota).

E foi assim que...mal pousei a mochila no chao, vesti o bikini e apanhei um solzinho maravilha com vista para as montanhas que rodeiam Kanchnaburi e que servem de pano de fundo para o rio Kwai. So fui perturbada pelas folhas que caiam das arvores e pelos barcos que passavam de vez em quando.

Ainda decidi caminhar um pouco pela cidade e tentar chegar a estacao de autocarro para pedir informacoes. Mas depois de uma hora a caminhar sob sol torrido, e de ter a blusa de linho colada ao corpo, pedi ajuda a dois hippies americanos que me arranjaram um riquex'o que me levou 'a estacao e depois ao cemiterio dos POW.

Amanha vou nadar nas tais cataratas de que vos falei, depois vou ver um museu sobre prisioneiros de guerra na segunda grande guerra e depois vou andar de comboio e passar por cima da ponte!!!

Depois vou fazer uma coisa super estupida. Vou-me meter num autocarro de volta para Bangkok, sem tomar banho nem nada, para tentar depois apanhar o ultimo autocarro para Chiang Mai, que fica a 10 horas de Bangkok. Quero fazer a viagem durante a noite. Mas digo vos ja que o mais provavel e chegar a bangkok e ter que arranjar um sitio para dormir ja bem tarde, e acabar por fazer a viagem de manha. Mas quem nao arrisca, nao petisca. E eu tou com vontade de fazer coisas assim. Arriscar um bocadinho e preocupar-me apenas com o que 'e realmente importante.

Esta' sempre tanto calor. Que ultimamente a minha melhor amiga e' a garrafa de agua.

T'as a ver maezinha, ando a tirar dias para descancar como te tinha prometido e nao ando para aqui feita doida a fazer coisas. Hoje ja tirei duas sonecas no relvado do hotel e uma no meu quarto. E agora meus caros...vou dormir outra vez. Amanha acordo cedo e o calor moi-me o corpo.

A Ilusao das Ferias - 15 dias em que podemos deixar de ser nos.

Vir de ferias sozinha pareceu para muita gente algo anormal. Pois a verdade e' que sabia que nao me ia arrepender. Escolhi bem o destino. Um pais cheio de gente simpatica, organizado, talvez pagando se um pouco mais para ter a tal organizacao, mas valendo a pena.

Para quem estava preocupado com seguranca: Nunca senti perigo nenhum, e' tudo muito pacato, desde que se tenha uma boa dose de bom senso.

Para quem tinha medo que deprimisse com a solidao: ainda nao comi uma refeicao sozinha com a excepcao do noite em que cheguei ca. Ontem passei o dia com o Eric, do Quebec, e hoje fiz uma excursao e conheci uma holandesa e uma canadiana que convidaram para jantar no final da excursao.

Estou a conhecer pessoas simpaticas, normais, interessantes, estou a comer super bem, o tempo esta bom, os tailandeses sao simpaticos, os tuc tuc sao todos novinhos, ja vi mais de um milhao de budas em todas as posicoes possiveis, e ja percebi o fascinio dos homens com as tailandesas. Tem sempre um sorriso e em vez de caminhar, bamboleiam o corpo delgado e fragil. A unica altura em que se acaba a delicadeza e' quando nos torcem todos nas massagens (sim, estou viciada, mas a 5 euros por hora, qualquer um ficaria).

Nao vos consigo explicar porque gosto tanto da Tailandia. Nao ha nada que seja absolutamente "breath taking". Talvez seja por ter vindo com expectativas tao baixas e ter apanhado uma enorme surpresa. Talvez seja porque nao me estou a preocupar com nada, apenas no que vou fazer a seguir....e mesmo assim...

Amanha parto para Kanchanaburi, para ver a ponte que inspirou um dos meus filmes preferidos (The Bridge on the River Kwai) e cheia de esperanca de conseguir um guia que me leve a nadar numa queda de agua com sete cataratas.

E e' este o meu objectivo para amanha. Nadar debaixo de quedas de agua. E continuar a sentir-me feliz.

No Sábado

Aconteceu muita coisa esta semana. Estive sempre a sentir-me cansada, com alguma coisa para fazer. Tão ocupada estive que ainda nem tive tempo para começar a fazer a mala para ir para a Tailândia. Sexta-feira saio do aeroporto de Lisboa. No Sábado estou em Bangkok.

O Maior Drama da Humanidade

Na opinião de D. José Policarpo, "o ateísmo e a indiferença em relação a Deus constituem o maior drama da humanidade".

Cá eu acho que ele devia fazer umas férias a um campo de refugiados num país longe daqui mas de qualquer forma, sinto me importante por saber que contribuo para um drama desta dimensão. É um bocado como fazer parte do elenco de uma telenovela da noite.

O D. Policarpo diz-nos ainda que "um descrente não pode imaginar o que é viver com Deus." E realmente tem toda a razão. Já vivi com um Sueco e a experiência foi boa. Agora moro sozinha e acho que ainda é melhor, com a desvantagem de não ter com quem dividir as contas. Tenho um quarto vago na minha casinha. Se deus não se importar de pagar metade da renda, terei todo o gosto em recebê-lo. Também gostava de saber como é viver com deus. Deve ser arrumadinho. E aposto que põe a tampa da sanita para baixo.

Sempre muita coisa

Sentir alguma coisa forte constantemente. Emoções que me impeçam de pensar, que me ocupem o tempo, não ter tempo para parar, preocupar-me sempre com algo, preocupar-me, stressar, sentir muita coisa, fazer muitas coisas ao mesmo tempo, ter sempre medo, sensações novas, que me façam sentir bem ou que me façam sentir mal, mas que me façam sentir. Ir onde não conheço, fazer o que nunca fiz, ir para casa por uma rua escura, arriscar e mudar muitas vezes. Ter peso na consciência porque não era suposto gostar, ter preconceito contra mim mesma porque foi bom, ou foi mau, mas foi qualquer coisa, sentir-me mais desperta, mesmo sentindo-me pior, sentir-me bem assim, sentir-me culpada, com medo de me arrepender de o fazer, de me arrepender se não o tivesse feito, com medo que fiquem a saber. Que me sinto bem, que me sinto mal, que penso demais, que é tudo pesado, que foi bom, que me senti bem e depois mal mas bem no final. Sentir desejo para não sentir mais nada. Sentir desejo porque prometi não sentir mais além e contentar-me com isso. Nao querer mais afinal. Ter vontade de muita coisa, de saber e de ver mais, do que vem a seguir, não ter medo de ter medo, não deixar de fazer nada por o ter, saber que nunca é tão mau como antecipamos. Afinal não foi assim tão mau. Chegou até a ser bom e valeu a pena. Fizeste-me sentir desejo.

"I heard an old religious man
But yesternight declare
That he had found a text to prove
That only God, my dear,
Could love you for yourself alone
And not your yellow hair."

William Butler Yeats

Música para Quinta-Feira à Noite

Don't you know that I'll be around to guide you

Through your weakest moments to leave them behind you

Returning nightmares only shadows

We'll cast some light and you'll be alright for now

Crosses all over, heavy on your shoulders

The sirens inside you waiting to step forward

Disturbing silence darkens your sight

We'll cast some light and you'll be alright for now

Crosses all over the boulevard

The streets outside your window overflooded

People staring they know you've been broken

Repeatedly reminded by the looks on their faces

Ignore them tonight and you'll be alright

We'll cast some light and you'll be alright

Morar na Aldeia

Através do Google Earth, vejo todas as piscinas das casas da vila onde moro. A vista de cima, ao longe, mostra apenas aquilo que normalmente queremos ver. Prosperidade e conforto, um mundo igual ao nosso . Esconde-se a realidade que preferimos não conhecer, escondida atrás de portas onde não entram satélites.

Quando espreito para dentro das casas de porta aberta, vejo interiores escuros, quase lúgrubes. Paredes por pintar, roupas a secar no quintal de terra batida, crianças despenteadas, velhinhos sentados em bancos e mulheres a quem não sei adivinhar a idade.

Hoje, enquanto tentava abrir a fechadura ferrugenta da caixa de correio, a minha vizinha da frente veio falar comigo. Perguntou “vai mudar-se para essa casa?”. Respondi que já me tinha mudado há umas semanas. “Casa grande..:” Sim, é grande para uma pessoa. “Mora sozinha?? Pensei que tivesse marido. Eu também estou sozinha. Estou divorciada. Moro com os meus dois filhos."

Os dois miúdos olhavam para mim, do lado de fora do portão.

Então não mora sozinha, tem os dois filhos. Sempre tem mais que eu.

“É verdade. Mas a minha casa dava era para sí. Um quarto, a sala e a cozinha. Pago 35 contos. A sua deve ser mais cara. Sabe, agora estou desempregada. Recebo o fundo de desemprego. Até há pouco tempo trabalhava e ainda trazia 80 contos para casa. Agora trago um bocadinho menos. Mas então mora aí sozinha...numa casa tão grande...Estamos as duas sozinhas. Eu ainda tive um namoro mas ele não me tratava muito bem. Ainda me manda mensagens de vez em quando. Mas eu...sabe como é. A senhora é que deve ganhar bem, que essa casa ainda deve ser cara para um pessoa. Onde é que trabalha? Aaah, conheço. Pois, aí devem pagar bem.

Fiquei sem saber como se chamava. Disse que se precisasse de alguma coisa podia bater-me à porta, agora que já me conhecia. Não quis saber mais do que já tinha aprendido. Também eu queria ver só as casas com piscina. E não queria que as vidas dos outros entrassem na minha.

Quando comecei a ter vontade de ir embora para outro país, há já muitos anos e porque Portugal sofre de pobreza económica e de espírito, porque as mentalidades são estreitas e porque as oportunidades são poucas, a minha mãe disse que talvez fosse minha obrigação ficar. Em vez de fugir a isto devia fazer alguma coisa para mudar. Voltei e continuo a saber que não vou mudar nada. Mas fico contente por conhecer vários sítios e agora esta aldeia. Porque ficamos a saber e vemos de mais perto, que as vidas dos outros são diferentes das nossas. Às vezes para melhor, às vezes para pior e outras simplesmente diferentes. Não tento mudar nada, mas descrevo o que vejo. E cada um que retire daqui a mensagem que quiser. Sei que não vou ensinar nada a ninguém.

Auto-Estima

Lembro-me de quando tinha dez anos e, sempre que algo se passava no mundo dos adultos que eu não compreendia, de me sentar num canto do meu quarto entalada entre a parede e o armário. Ficava à espera que passasse, com a esperança que alguém me viesse explicar o que estava a acontecer. Mas nunca veio ninguém.

Às vezes ainda sinto que estou enfiada nesse canto, às escuras, com os olhos fechados, a tentar perceber o que devo fazer para os conseguir abrir. Agora já sei não é suposto vir alguém.

Optimismo

Be kind to me or treat me mean, I make the most of it, I'm an extraordinary machine.

Fiona Apple

Feliz por ir às compras escolher o detergente para a roupa, por ter de aspirar, escolher o que vou jantar, pendurar cortinas, por ter muitos cantos vazios mas os cheios estarem cheios de coisas minhas, por ter tulipas a crescer no canteiro ao lado do portão, por ter tempo para ler antes de dormir, por ter louça para lavar, roupa para estender, por sentir falta de um jornal em cima da mesar, por poder deixar a toalha no chão da casa de banho, por acordar com os pássaros a cantar e por ter que me lembrar de levar as chaves para entrar.