O que é Claudipédia?

É um exercício introspectivo.

Comunicar o que nos preocupa, é meio caminho andado para resolver problemas. Quando era adolescente, escrevia diários. Era uma maneira de pôr em palavras a confusão dos meus sentimentos e desta forma conseguir lidar com eles. Mas eram palavras privadas. Coisas que não queria que ninguém soubesse e das quais tinha vergonha.

Agora que sou adulta, a vergonha já não existe. O meu diário está aberto ao público. Continuo a ter conflitos internos que preciso resolver e continuo a precisar de me compreender. Como adulta, gosto também de contar histórias do passado. Porque me traz conforto recordar.

Tenho muito pouco jeito para mostrar o que sinto pelas outras pessoas. A minha “comfort distance” é o dobro da das pessoas normais e custa-me o contacto físico. Como tenho dificuldades em expor com confiança o que sinto sobre mim e sobre os outros, vejo este blog como um exercício de aperfeiçoamento sentimental.

É uma enciclopédia sobre mim mesma. Disponível para consulta a todos aqueles que me querem conhecer.

Hoje estou assim meia coisa e tal

Hoje telefonei ao A., um canadiano com pais indianos, que estava a fazer o pós-doutoramento em Edimburgo e que era muito meu amigo. Contou-me que os pais estão a tentar um daqueles casamentos combinados, tão comuns na Índia.

Ele foi de férias ao Canadá e acabou por passar o Natal em New Jersey, onde foi conhecer a filha de um amigo do pai.

Vou começar a fazer poupanças. Acho que lá para 2008 vou a um casamento a Nova Iorque.

Será que fico bem de Sari?

Começo a ter pena de em Portugal não haver tradição de casamentos combinados. Ele parecia-me tão feliz.

As aventuras do ano de 2006 – por ordem (quase) cronológica;

- Embalar quatro anos de vida em duas caixas de 30 kg, uma mala de 20 kg e uma de mochila de 10 kg. Entregar o que não coube à loja Oxfam da minha rua. Carregar as caixas para o posto do correio, discutir no aeroporto para não pagar excesso de peso, insultar a vaca do balcão da Ryanair e acabar por pagar na mesma;

- Fazer uma festa de despedida no Pancake Day. Convidar toda a gente que conheço, a contar que só aparecesse metade, e acabar por passar a tarde toda com a barriga colada ao fogão, três frigideiras a produzir ao mesmo tempo, fazer panquecas para mais de 25 pessoas e não falar com ninguém (na minha própria festa de despedida Buáaaaaaaaaa!);

- Passear pelo Taj Mahal no dia do meu vigésimo nono aniversário;

- Receber no aeroporto de Edimburgo uma prenda de despedida de grande valor sentimental;

- Esperar dois dias no aeroporto de Stanstead por causa da greve dos controladores de tráfego aéreo. Finalmente chegar a casa e ter vontade de dormir 24 horas seguidas;

- Voltar para casa dos meus pais e conseguir uma convivência pacífica;

- Ir a 500 entrevistas de emprego…por semana!

- Comprar um carro (ou Aquela Lata Inútil, como eu gosto de lhe chamar, transferindo-lhe a principal característica da dona quando está ao volante) e paga-lo todo com o suor do meu rosto;

- Aprender um ofício novo;

E já chega. Que agora até fiquei cansada.

O que fazer nas férias?

Passo a vida preocupada e quando não tenho nada com que me preocupar, invento qualquer coisa.

Liberdade

Ai que prazer
Não cumprir um dever
Ter um cheque prenda da fnac para usar
E não o fazer
Escolher é maçada
Procurar nas prateleiras é nada
O sol doira
Em www.fnac.pt

Versão original aqui

Andamos aqui enganados!

Tenho um amigo que, quando terminou uma relação de três anos, repetia para si próprio: "Andamos aqui enganados! Andamos todos enganados!" E eu, a tentar animá-lo, fui dizer-lhe que não, que não me acreditava nisso. Nessa altura ainda acreditava que eram possíveis os relacionamentos baseado na confiança. E de certa forma, ainda acredito. Mas se fizéssemos um estudo matemático, o resultado seria uma probabilidade muito magrinha. Acontecimentos recentes vieram provar que tudo aquilo em que acreditava estava errado. Andei 10 anos enganada. E só com esta idade toda me apercebi como funcionam as relações – de amizade, de paixão ou de amor, que mesmo sendo diferentes, são afectadas da mesma forma pelas diferenças homem vs mulher. Percebi que temos de tolerar muitas coisas que vão contra os nossos princípios. Que temos de perdoar muitas mentiras. Que temos que aceitar o facto de nunca conhecermos realmente ninguém. Por muita que tenha sido a intimidade partilhada. Conhecemos apenas aquilo que nos dão a conhecer. Descobri também que ainda me vou desiludir muitas vezes porque sou muito crédula e porque acho que tudo o que me dizem é verdade. Percebi que por vezes me mentem porque sabem que sou assim.

Acredito que uma amizade sobrevive a qualquer coisa. E que a falar nos entendemos. Se não houver abertura para uma conversa, e se nem a falar se resolver o conflito, é porque na realidade, nunca houve amizade.

Se calhar, andamos todos a enganarmo-nos.

imagem: Everything You Know Is Wrong: The Disinformation Guide to Secrets and Lies
Um Livro de Russ Kick, publicado por Disinformation Books

Natal Antunes 2002 - Parte I

Natal Antunes 2002 - Parte I

Feliz Natal para a minha família!!! Porque tenho das melhores que há!!

Espero que não me excluam da ceia de Natal por causa deste vídeo.

(ver parte I e parte II - não consegui pôr o filme inteiro)

Natal Antunes 2002 - Parte II

Natal Antunes 2002 - Parte II

Cláudia Alienada Do Mundo À Sua Volta

Seguindo o conselho de um amigo que várias vezes me serve de filtro de bom senso, este post foi apagado. F******! Já perdi a conta ás crónicas que não posso publicar, por motivos vários.

Quem me dera ter um blog anónimo. Humpf!

Crónica Cláudia Azeda

Esta tarde escrevi uma crónica a enxovalhar uma pessoa que me é bastante próxima. Porque senti necessidade ou de me vingar ou de mostrar a toda a gente que tinha o orgulho ferido. De repente, lembrei-me da ex-namorada do dirigente do FCP (comparação estapafúrdia, eu sei!). Escrever uma crónica a expor pormenores da intimidade partilhada com alguém de quem se gostou tanto, é muito errado: 1) É moralmente repreensível e certamente existem outras formas de chamar a atenção; 2) Ainda me saía o tiro pela culatra, e um outro blog desta blogosfera tão pequena, poderia estar a enxovalhar-me a mim, expondo pormenores da minha privacidade.

Eu tenho uma auto estima muito baixa e preciso constantemente de ser elogiada. Não receber comentário nenhum, deixa-me insegura. Interpreto o silêncio como descontentamento. Se me dizem que faço tudo mal quando me esforço por agradar, fico destroçada para todo o sempre.

Uma frase dita na altura errada pode fazer mais danos do que palavras lançadas com a intenção de magoar. Há pessoas com sentido de oportunidade nulo. Hoje sinto que nunca mais vou recuperar. Ainda bem que amanhã é outro dia.

¿con que follan los hombres?

Lembram-se do Cinco Dias Cinco Filmes no canal 2?

Gravei os cinco filmes do Almodovar e ainda tenho as cassetes de video. Sim video, na altura ainda não havia muita gente com leitor de DVD.

Nunca perco um filme do Pedro Almodovar nem do Woody Allen. Raramente me desiludem. Deve ser porque são homens que conseguem interpretar muito bem as angústias das mulheres.

Mais Edi Cavalcanti

Nu e Figuras

Glauber Rocha, Edi Cavalcanti, Meninas mães e o Movimento dos Sem Teto - Parte II

Rio de Janeiro Noturno

As coisas surpreendentes que podemos aprender numa sala de cinema! Pulsar Glauberiano, sessão de sexta-feira à tarde no Festival de Cinema Luso-Brasileiro de Santa Maria da Feira, veio acrescentar à minha lista de destinos de férias desejadas, o Brasil. Glauber filmou o funeral de Edi Cavalcanti. Glauber Rocha? Nunca ouvi falar, pensei eu. Isto enquanto o apresentador do festival nos dizia que tinham decidido não apresentar longas-metragens de Glauber Rocha porque não eram novidade para ninguém. Ai não?? Ok. Eu sei. Sou ignorante. Vi três documentários. O primeiro, Di-Glauber foi censurado pelas autoridades brasileiras no ano em que foi filmado (1977). Di Cavalcanti num caixão. Di Cavalcanti?? Nunca ouvi falar. Fui ver o site do artista na Internet. Mas como é possível eu nunca ter visto um quadro deste senhor. São tão bonitos!! Mas onde posso ver uma pintura destas ao vivo?! No Rio de Janeiro certamente!! E a minha imaginação pôs-se desenfreadamente a trabalhar! Férias no Rio de Janeiro. Galerias de Arte. Museus. Festas com mulheres meias vestidas a roçarem-se em homens à caça! Música e samba. Muita fruta. Tenho que lá ir! Espero no entretanto não descobrir que um museu qualquer em Madrid tenha em exposição obras deste artista plástico. É que assim estragam-me os sonhos!!

E como eu estou farta de dizer: Sonhar é tão bom!

"Moço continuarei até a morte porque, além dos bens que obtenho com minha imaginação, nada mais ambiciono." Di Cavalcanti

Glauber Rocha, Edi Cavalcanti, Meninas mães e o Movimento dos Sem Teto - Parte I

Gosto imenso de ir ao cinema. Principalmente de ir a cinemas antigos, sem Surround Sound System nem pipocas, com ecran pequeno, cadeiras de veludo surrado, e com meia dúzia de alminhas solitárias a pairar de forma dispersa pela sala.

Costumava ter um cartão de sócio do Cameo, o primeiro cinema da cidade de Edimburgo. Descontos de uma libra e meia e entrada gratuita nas Doses Duplas de Domingo à tarde. Assisti a muitas sessões sem saber sequer o que ia ver. E fazia quase sempre o caminho de volta a casa, pelo meio do campo de golf dos Meadows, com um sorriso de satisfação na cara.

Ir ao cinema pode preencher uma necessidade de entretenimento. Ver a Bridget Jones para descontrair e rir durante duas horas. É aquilo a que eu chamo filme chiclet. Mas ir ao cinema pode ser também uma forma de aprendizagem.

O fim-de-semana passado fui ao Festival de Cinema Luso-Brasileiro em Santa Maria da Feira.

Vi um documentário sobre o Movimento dos Sem Teto em São Paulo e outro sobre adolescentes de favelas que são mães em idades em que eu nem sabia sequer de onde vinham os bebés. São mais duas provas de como as mulheres têm uma vida muito dura. O realizador perguntou a uma responsável por um dos Movimento dos Sem Teto porque é que havia tantas mulheres na liderança destes grupos organizados. Ela respondeu que era por necessidade: “Os homens vão fazendo filhos por aí e depois desaparecem. As mulheres é que ficam com a responsabilidade de cuidar deles”. É obvio que a culpa é da ignorância e da falta de perspectivas de futuro tanto dos homens como das mulheres. Mas a verdade é que quem fica com um bebé nos braços e a precisar de um tecto, são as mães. É caso para se dizer que a necessidade faz o líder. E que líderes admiráveis e duras de roer!

Vi dois documentários sobre gente cheia de problemas, com vidas difíceis, num país onde parece não existir justiça social. Mas, pela primeira vez, fiquei cheia de vontade de ir de férias ao Brasil. E o principal motivo para lá querer ir, fica para o próximo post. Que este já vai longo.

Adoro:

Tirar sonecas no sofá da sala, chegar à última página de um bom livro, estar sentada no escuro da sala de cinema, jantar bem acompanhada, ouvir música muito alto, um copo de vinho à sexta-feira à noite, cantar no chuveiro, o cheiro dos eucaliptos, os meus amigos, fazer bolos e bolachas pela noite dentro para relaxar, dar um mergulho no mar, sentir pena de mim própria, ter dores nas pernas depois do ginásio, estar sentada com a minha família a beber chá e comer bolachas, comprar coisas que não preciso, mascar chiclets e fazer bolinhas, dançar no meu quarto ao som de “Big in Japan” dos Alphaville, chocolate com avelãs ou bolo de chocolate com morangos, o humor britânico, recordar os “bons velhos tempos”, fazer festinhas nos pelos dos braços de homens latinos, tomar banho de água tão quente que me faz ficar toda vermelha, fazer compras no supermercado, que me contem histórias para adormecer, discutir com uma pessoa inteligente, comer tarte de maçã num café de Amsterdam, tomar o pequeno-almoço no Bombar ao Domingo de manhã, sonhar acordada, a Internet, os beijinhos do meu sobrinho. Adoro escrever listas das coisas que detesto.

Movida pelos discursos de Che Guevara, fui para a rua protestar.

"O verdadeiro revolucionário é movido por grandes sentimentos de amor."

Crónica O que é que correu mal?

Sábado à noite um amigo meu telefonou-me e perguntou porque é que eu estava a chorar. Eu respondi: mais de meia garrafa de vinho tinto, desemprego daqui a um mês e meio, 5 quilos a mais, trinta anos daqui a 3 meses, saudades dos amigos, a conta bancária a zero e dores de coração. Já desde a escola primária que as minhas irmãs me chamam “a torneira com a borracha avariada”. Qualquer coisita me faz chorar.

Síndrome Imigrante – Lá Fora É Tudo Melhor Parte III

Jornalista da TVI: "Quatrocentos e três euros é o salário mínimo para 2007. Governo e parceiros sociais acabaram de selar, esta terça-feira, o acordo que actualiza o salário mínimo para os próximos três anos. O executivo prevê que em 2011, daqui a 5 anos, o valor da remuneração mínima chegará aos 500 euros."

500 euros?? Em 2011??????????

Mais valia não revelar os valores para os anos seguintes. Assim pelo menos ainda podíamos ter esperança num futuro melhor. Abaixo o governo e os parceiros sociais porque não nos deixam sonhar!!

Nota: Esta crónica não pretende fazer uma análise da situação económica do país, nem pretendo lançar uma discussão sobre a produtividade das empresas e/ou sobre a possibilidade dos empresários portugueses fazerem face a estes aumentos. Pretende sim mostrar como estou deprimida por ter regressado de um pais que me pagou 1300 euros de salário mínimo quando trabalhava como empregada de mesa. Este blog fala de mim e quando escrevo é esta a minha única preocupação.

E eu pergunto aos economistas políticos,
aos moralistas, se já calcularam o número
de indivíduos que é forçoso condenar à miséria,
ao trabalho desproporcionado, à desmoralização,
à infâmia, à ignorância crapulosa, à desgraça invencível,
à penúria absoluta, para produzir um rico?
Almeida Garrett

Detesto:

Condutores que não dão o pisca, dias de chuva, pessoas que levam a boca à colher em vez da colher à boca, empregados de mesa com as unhas sujas, esperar em aeroportos, o barulho do aspirador, chegar atrasada, os homens que eu amei e que não me amaram de volta, despir-me em frente aos médicos, tomar banho de água fria, pão com manteiga, roupa castanha, receber contas de telefone, ouvir músicas da Alanis Morrisette na rádio, esperar nas filas dos Correios, homens que batem nas mulheres, falar mal francês, livros de auto-ajuda, arrumar o meu quarto, cuecas que se vêm a sair das calças, camisolas que picam, ser assim, mosquitos a zumbir ao meu ouvido, ter que me levantar mal toca o despertador, pagar bem e comer mal, sopa fria, livros aborrecidos com mais de trezentas páginas, filmes com mais de duas horas e meia, o meu ex-professor de cálculo financeiro, peixe cozido, pessoas que comem de boca aberta, uma torneira a pingar, não poder comprar a colecção dos livros do Asterix em francês. Detesto quem me responde às perguntas com o que pensa que eu quero ouvir.

Roy Lichtenstein - Varoom

O Crime do Padre Mouret

"Hora de volúpia divina. Os livros de devoção à Virgem ardiam em suas mãos. Falavam-lhe uma linguagem de amor, que cheirava a incenso. Maria já não era a adolescente velada de branco, com os braços cruzados, de pé, a alguns passos da cabeceira do seu leito; chegava no meio de um esplendor, tal como João a viu, vestida de sol, coroada de doze estrelas, tendo a lua aos pés; embalsamava-o com o seu belo aroma, inflamava-o até no calor dos astros flamejando na sua fronte. Prostrava-se diante dela, dizia-se seu escravo; e nada havia mais doce do que esta palavra «escravo», que ele repetia, que saboreava mais, na sua boca balbuciante, à medida que ele se esmagava a seus pés, para ser a sua coisa, o seu nada, o pó aflorado pelo voo do seu vestido azul. Dizia como David: «Maria nasceu para mim». Acrescentava como o Evangelista «Tomei-a para meu único bem». Chamava-lhe «Minha querida soberana», faltando-lhe palavras, chegando a um balbuciar de criança e de amante, tendo apenas o sopro entrecortado da sua paixão."

La faute de l'Abbé Mouret
Émile Zola

Com um agradecimento especial aos alfarrabistas que me permitem comprar os clássicos da literatura francesa por um euro e meio. Mesmo este que, para quem leu o Crime do Padre Amaro, não traz nada de novo.

Crónica Boneca Barbie

Quando era pequena tinha imensas bonecas. Mas não tinha a que mais queria: a Barbie. A minha mãe, lá em casa, sempre fez “campanha anti-Barbie”. Os ensinamentos feministas começaram subtilmente cedo! Não gostava da boneca porque era um símbolo daquilo que não queria que as filhas ambicionassem ser. Para além disso, a minha mãe achava que a boneca transmitia às raparigas novas um ideal de beleza em que ela não acreditava. Porque verdadeiramente importante é a beleza que vem de dentro! No fundo, a minha mãe achava a boneca feia, desproporcionada e fútil.

Quando tinha uns sete anos, mais coisa menos coisa, a minha mãe foi visitar a família à Holanda e levou-me a mim e às minhas duas irmãs. Antes de irmos, o meu pai deu-nos dinheiro. E só a nós cabia a decisão de como o íamos gastar!

Fomos ao Bijenkorf em Amsterdam, a Department Store que ainda hoje é a preferida da minha mãe. As minhas irmãs foram procurar alguma coisa em que gastar o dinheiro delas. Como eram mais velhas que eu, suponho que o tenham gasto em roupa, mas não me lembro. Eu, que me aborrecia a fazer compras, fiquei horas a subir e descer escadas rolantes!! Até que…chegámos à secção dos brinquedos. E lá estava ela, numa prateleira muito alta, enfiada numa caixa cor-de-rosa: a Barbie!! Pus a mão ao bolso, contei as notas que o meu pai me tinha dado e descobri que tinha o suficiente para levar a boneca comigo. Fiquei ali parada, a olhar para cima, para aquela prateleira tão alta, de ombros caídos e cara angustiada, a ganhar coragem para dizer à minha mãe que sabia como queria gastar o meu dinheiro. Sentia uma bola no estômago e um nó na garganta. Porque sabia que o que pretendia fazer ia contra a vontade da minha mãe. – “Mamã, eu sei que não gostas muito mas eu queria mesmo ter uma Barbie e o dinheiro que o papá me deu dá para comprar uma que está ali em cima! A minha mãe sorriu, olhou para as minhas irmãs, que também tinham reparado que eu estava constrangida, e foram todas comigo ver a prateleira das Barbies. Nesse dia fui para casa do meu tio com um sorriso enorme na cara. Agarrada a uma caixa com uma Barbie de cabelos encaracolados e um vestido roxo!! E a minha mãe não mostrou ódio nenhum ao meu brinquedo preferido. Até costurou uns fatos de saia-casaco iguais ao que costurava para ela própria. E eu adorava ter uma Barbie que se vestia como a minha mãe. Colar de pérolas e tudo!

É incrível que até ao dia de hoje continuo a ter imensas dificuldades em contar à minha mãe que quero fazer coisas que sei que ela não gosta. E ainda sinto um nó na garganta quando tenho de o fazer. Como há umas semanas atrás, quando tive que lhe contar que não ia dormir a casa nessa noite. Mesmo depois de ter morado dez anos fora de casa dos meus pais. Mesmo sabendo que somos de gerações diferentes e que não concordamos em tudo. Mesmo sabendo que ela também sabe isso.

XRay

Descobri uma coisa que é quase tão má como uma dor de dentes: estar cheia de saudades de alguém.