Quando o que me faz feliz me faz infeliz

Hoje consegui ler uma revista do início ao fim. Incluindo dois suplementos. Ora aqui está uma coisa que não consigo fazer há muito tempo e que me faz muito feliz. Não fosse o conteúdo de tudo o que é jornal e revista me deixar tão infeliz. Com o estado do mundo, com o estado do país e com o estado em me deixo ficar por estar tanta coisa diferente daquilo que eu acho que devia estar.

Raios lá para a forma que os outros decidiram viver a vida! Raios pela forma como deixo que isso afecte a minha!

Sinais de Luz

Não gosto de conduzir. Causa-me ansiedade estar parada em filas de trânsito, sem saber exactamente a que hora vou chegar a casa. Não gosto de esperar em sinais vermelhos, não percebo as rotundas, ultrapassagens à tangente, pressinhas, buzinadelas vingativas. Não tenho sentido de orientação (mas eu quero ir na direcção do Porto ou de Lisboa?), não tenho noção de distância (o que não ajuda muito se quero ultrapassar um carro), não percebo as rotundas (e elas não me percebem a mim), não sei estacionar (e não me estou para me esforçar muito para aprender). Não gosto da falta de civismo, do Chico Esperto, das pessoas normais que se transformam em animais atrás do volante. Deixa-me triste a agressividade de quem tem uma vida dura e que corre mal e agora vou-te tramar porque estou dentro de um carro e não me tocas e agora não te deixo entrar na fila que eu estou primeiro e vou ganhar trinta milésimos de segundo porque não de dei o jeitinho, tivesses saído de casa mais cedo, oh camelo! E a mão que está colada à buzina, pronta a entrar em acção mal fique o sinal verde por isso não te atrevas a demorar mais que uma fracção de segundo a arrancar, vê-se logo que é gaja, quem é que se lembrou de as deixar tirar a carta. Ou o tipo do BMW que tem direito a limpar a faixa toda da esquerda porque pagou um imposto especial porque tem mais dinheiro que o tipo do Fiat, e agora a estrada é só dele mesmo que eu esteja a cumprir com os limites de velocidade. Porque os acidentes só acontecem aos outros. E eu até bebi pouco e consigo-me controlar e se tocar o telemóvel atendo porque pode ser importante.

Enfim, não gosto de conduzir mas tenho que o fazer. Cinco vezes por semana pelo menos. Para cá e para lá já faz dez vezes. Se fizesse uma medição, a estatística revelava que um terço destas vezes implica enfrentar filas de trânsito. Mas em vez de medição resolvi fazer meditação. Já que tenho que estar enfiada no meio disto tudo durante uma hora, que seja a melhor que se pode arranjar.

O percurso é sempre o mesmo. Já o decorei. Todas as entradas e saídas, as faixas mais rápidas a cada hora do dia, ora para a esquerda, ora para a direita. E em vez de me irritar decidi contemplar. Como é difícil conduzir um camião ou entrar na recta da AEP vindo da zona industrial. Observo os carros e os condutores, os simpáticos, os stressados e os apressados.

Decidi que posso usar a hora que passo presa no trânsito para ser uma pessoa melhor para mim e para os outros. E chego a casa menos cansada e irritada. Desliguei o rádio que costumava ir a berrar música para não me deixar lembrar que não queria estar ali. Tenho mais silêncio e permito que os meus pensamentos, bons ou maus, me possam lembrar que é ali mesmo que eu estou em vez de outro sítio qualquer onde preferia estar.

Hoje abri espaço para deixar entrar um grande camião na minha faixa. Vi-o colocar-se à minha frente e fiquei à espera dos meus sinais de luzes de agradecimento. Fico feliz com tão pouco. E depois gesticulei com as mão para deixar entrar um carro que vinha da zona industrial. Recebi mais sinais de luzes em forma de agradecimento.

E fui para casa devagar no meio de todos os outros carros a achar que era maior que eles todos. Porque sabia uma coisa que nem todos na mesma estrada sabem. Que há alguém que agradece gestos pequeninos e que se sentiu agradecido com semelhante pequeneza.

Fui aprendendo que até no meio da confusão, se consegue fazer reflectir uma luz.

Estão mesmo a pedi-las

Narizes. Só provam como fomos mal construídos. Saem demasiado para fora, mesmo a pedir que alguma coisa lhes acerte. Fazia muito mais sentido termos apenas dois buracos na cara, não era preciso esta protuberância no meio do rosto que parece estar sempre a pedir que lhe acertem. Aposto que os macacos têm menos acidentes com o nariz.

Não faz sentido e não me conformo. Quem é que já não levou com algo no nariz! Um punho, uma bola, uma mão de criança descontrolada, uma porta. Ou uma bancada de cozinha.


Hoje descobri que fracturar o nariz dói que se farta.

E faz barulho. Hoje vou ter pesadelos com o som CRAAC!

A minha professora espiritual

Surpreendida há pouco tempo pela pergunta "Qual é o seu lema de vida?", e depois de pedir uns segundos para poder pensar, respondi que depois da minha filha nascer, decidi tentar ser uma pessoa melhor. Sem a certeza que fui compreendida, dei a mais honesta das respostas sem nunca sequer ter reparado que tinha de facto um lema de vida.

Nunca reflecti muito sobre o que significava ser mãe, ou porque é que o queria ser. Mas descobri depois de ela nascer que merecia uma boa mãe. O que quer que seja que isso signifique.

Não era justo que ela tivesse um mãe sempre de mal com a vida, cansada, a beber um copo de vinho no final do dia porque nada corre como devia. A resmungar mesmo quando o céu está bonito, ou deitada no sofá porque doem as pernas.

Se eu ia ser um exemplo a seguir, queria ser o melhor que podia ser. Tinha pelo menos que tentar. Tentar sorrir mais, dizer obrigada e por favor mais vezes, pensar mais no bem estar dos outros, comer menos do que me faz mal, sair do sofá para apanhar vento e luz, não desperdiçar e não perder tempo com o que não é importante.

A minha filha tornou-se a minha professora espiritual. Tenho agora uma pequena voz  que me faz ver o que está bem e o que está mal. É uma voz que não vem de um qualquer lugar imaginado. É uma voz real, de alguém que se senta ao meu lado e que há dois anos e meio me ensina como é bom quando tentamos ser uma pessoa melhor.

Aprendo com ela porque me imita a pôr creme na cara e a lavar os dentes. Porque repete as minhas expressões e tem o mesmo sotaque que eu. É como um espelho onde vejo o meu bom e o meu mau. Porque um dia vai imitar o que vê quando trata os outros com ou sem bondade ou generosidade. Quando escolher os seus passatempos, a comida que põe no prato, se põe lixo no chão. Vai decidir se cumprimenta os vizinhos que se cruzam com ela no elevador, se vai gostar de aprender, se vai ser importante para ela esforçar-se e nunca desistir. O tamanho da auto estima e que importância terão os amigos. Se vai respeitar quem é diferente dela.

Aprendo com ela a abrandar e que é bom não fazer nada. Ou ficar uma tarde toda a empurrar um baloiço num dia cheio de sol e de vento. Aprendo que é bom não ter um dia de férias todo planeado e cheio de coisas para fazer. Que é bom fazer tudo mais devagarinho. Ensinou-me a aproveitar todos os momentos que passo com ela.

Quando regressa da escola de triciclo, ela mostra-me todas as flores e ervas que nascem nas fendas do cimento do passeio, os pedaços de plástico pendurados na árvore, o caracol que sobe o muro, as pedrinhas que vai guardando no bolso, os carreiros de formigas e mais uma dezena de coisas que nunca tinha visto. Faz pelo caminho perguntas que nem sempre sei responder e que me ensinam que é bem mais importante tentar descobrir como a responder do que tentar saber qual a razão de ser ou o que fazemos aqui. O que interessa o sentido da vida quando nos perguntam "Como é que tens a certeza que não há um monstro nas escadas?".

Tenho em casa um zen master. Deu-me asas para voar. E ensino-lhe pouco porque é ela que me ensina mais a mim.

Ser estranho

fonte: www.forbes.com

Quem é estranho? As pessoas com passatempos que eu nunca ouvi falar ou que nunca teria a coragem de experimentar, os que coleccionam coisas que eu desconheço, que perdem o nariz e os dedos a subir ao Everest, o prémio Nobel da física, as pessoas que tanto têm problemas como soluções, as pessoas que não são como eu, as pessoas que dizem o que pensam. As pessoas que são diferentes e não querem ser iguais. As pessoas que admitem gostar de estar sozinhas. 

Alguém que é estranho surpreende quando tem sucesso. Mas um estranho não é burro, é apenas estranho. 

Quando um estranho mostra a sua estranheza descobre que há mais estranhos como ele ou há alguém que entende a sua estranheza ou que a admira. E descobre até que há clubes e comunidades para estranhos iguais a ele.

Um estranho acaba sempre por descobrir que custa menos ser como é do que tentar ser outra coisa qualquer apenas para ser como os outros. Ser autentico é menos cansativo do que estar sempre a tentar encaixar.

E porque é que há estranhos que querem ser normais? Por influência social (medo de fazer figura de idiota), porque as pessoas normais sabem mais que eles (medo de fazer figura de idiota) ou porque sentem pressão para agir como a maioria, porque se não o fizerem nunca vão chegar a lado nenhum (ou seja, medo de fazer figura de idiota). 

Depois há os estranhos com convicção. Defendem as suas ideias mesmo que vão contra as crenças mais comuns, preocupam-se menos com a opinião dos outros, vivem de auto motivação e são destemidos. Quem vive a vida a fazer o que está nas regras, a fazer o que sempre foi feito, e com medo de arriscar nunca se vai destacar.

Conheço três tipos de estranhos:

- os infelizes, porque não sabem como parar de ter medo de fazer figura de idiota;

- os felizes, porque aceitam ser como são, mantêm low profile e vivem a vida sem tentar ser outra coisa qualquer. Os outros gostam deles mesmo que achem que por vezes fazem figuras de idiotas;

- os felizes bem sucedidos, porque à sua estranheza conseguiram juntar inteligência e coragem, porque não querem saber o que os outros pensam, não têm medo de tentar, vêm o mundo como um infinito de possibilidades.

São os estranhos que se destacam, os normais passam despercebidos.

Vamos ensinar aos nosso filhos a ser estranhos. Até que ser estranho seja o normal. 

Gostava que a minha filha soubesse

Como pessoa, esforça-te por ser boa e não a melhor.

Dar é melhor que receber.

As melhores prendas que vais receber não são as que vêm de uma carteira cheia mas sim de um coração grande.

A vida não vai ser nada do que sonhaste, vai ser diferente mas nem por isso melhor ou pior.

Adapta-te, muda e nunca deixes de fazer nada porque tens medo.

A certa altura da vida, todos vamos dizer palavras que magoam. Pede desculpa.

Manter a harmonia é mais importante do que provar que tens razão.

Ouvir é mais importante do que falar. Mas nunca fiques em silêncio quando as tuas palavras são importantes.

Segue o teu coração. A lógica nem sempre te traz felicidade.

 O tempo não volta atrás e nem sempre há remendo para as asneiras que se faz. Assume as decisões que tomaste.

Atravessa a estrada pela passadeira,não deites lixo no chão, não passes à frente de ninguém numa fila de espera.

O poder de oratória vai ajudar-te a conquistar os outros. O da escrita a conheceres-te a ti própria.

As pessoas gostam de ti mesmo que não penteies o cabelo.

Respeita o teu corpo. Pratica desporto, alimenta-te com consciência.

A paz interior não tem preço.

Quase todas as mulheres ficam bem de preto.

Os sapatos que calças dizem muito sobre ti.

Descobre um bom dentista.

Uma mulher para ser bonita não precisa de sofrer.

Gasta mais tempo a ler do que a escolher o que vais vestir de manhã.

Nunca saias de casa com o cabelo por lavar.

As mães raramente sabem o que os filhos precisam para serem felizes. Mas acredita que se esforçaram.

Um outro gostar de mim

Em Abril de 2008 escrevi um texto neste blog que começava com " Gosto muito de mim."

Nesse ano ainda não conhecia o meu marido e era muito bom gostar assim de mim. Hoje continuo a gostar muito de mim mas tenho mais a quem gostar.

E porque é São Valentim este texto vai começar com "Gosto muito que me faças gostar de mim".

Gosto de passar a mão no teu cabelo. Gosto do cheiro do teu pescoço e das tuas mãos de dinossauro. Gosto das tuas costas cheias de sinais. São o meu céu cheio de estrelas.

Gosto das histórias que me contas sem teres jeito nenhum. Adoro todas as que contas, as que não entendo e que tens de repetir, as estranhas, as tristes e as que vêm cheias de preconceitos do balcão da tua loja. Gosto de te ouvir rir quando vês um filme e do ar de gozo com que olhas para mim quando acordo cheia de sono de manhã.

Gosto que me desafies a ser uma pessoa melhor. A não desistir, da ingenuidade de acreditar que o amor resolve tudo, que dias melhores virão e que um dia vamos poder passar mais tempo juntos. Gosto que me ensines que vencer as minhas limitações depende só de mim e que o pouquinho que temos vale tanto.

Gosto de saber reconhecer no teu ar carregado uma preocupação que te custa partilhar e que não te zangas quando insisto que tens que me contar. Gosto que não insistas comigo quando vês a minha tristeza e  me recuso a falar.

Gosto quando vestes camisas às riscas. Gosto da paixão que tens pelo teu trabalho. Gosto das rotinas que criamos na nossa casa, de saber o que fazes e o que esperas de mim. Gosto que os dias sejam todos iguais e outros nem tanto assim.

Gosto dos teus amigos. Tens sorte de ter quem te queira bem. Gosto do teu coração enorme onde cabe tanta gente. Gosto que tenhas guardado nele um pedaço para a minha família.

Gosto que sejas bom pai e que vejas a tua filha como um desafio para ser um homem melhor. Gosto que a ensines a correr, a andar de trotinete, a sujar a roupa , a trepar aos muros. Um dia vai subir às árvores tão bem como tu. Vai trazer para casa sacos cheios de laranjas com me trazes agora a mim.

Gosto que durmas do outro lado da cama e que deixes o meu lado só para mim. Gosto que entendas que preciso muito do meu espaço, que preciso de tempo para estar sozinha e que muita gente me causa confusão. Mesmo que tu gostes exactamente do oposto. Gosto que me incentives a procurar os meus amigos quando estou a entrar em depressão. Gosto do teu ombro antes de dormir, do calor do teu corpo e do teu coração.

Gosto que respeites a minha necessidade de escrever e espero que se note que desde que te conheço fiz um esforço para não escrever sobre ti.

Neste dia de São Valentim não te vou dizer uma única vez que gosto de ti. Porque todos os dias me fazes gostar tanto de mim.

Repostas que o mundo nos dá todos os dias

Ser introvertida é uma grande desvantagem e não me interessa o que me possam dizer para tentar provar o contrário. Mas se em vez de desperdiçar a minha energia para tentar mudar, a tivesse usado para aproveitar as vantagens de ser o que sou, passavam melhor as noites, era mais feliz (trazia mais felicidade aos outros) e desperdiçava menos tempo a ver imperfeições.

Porque se afinal, aquilo de que me orgulho mais em mim, é o que me define como introvertida e se gostando de mim os outros gostam mais de mim também, não interessa nada ser extrovertida ou introvertido. 

É tão óbvio que custa a acreditar o tempo imenso que me demorou a perceber. 

Felizmente tenho livros para ler, filmes do Woody Allen para ver, o silêncio para me responder, e muita gente à minha volta que em conversas sem intenção me diz tudo o que preciso para me ficar a conhecer. Basta estar atenta, ouvir quando há discurso e também o que o silêncio nos quer dizer. O mundo oferece-nos todas as repostas que precisamos para sobreviver. 

Obrigada ao Ricardo, que depois de uma hora a conversar, me disse que "desta vez foi tudo bastante mais claro". 

Meninos

Se eu achava que educar uma menina era complicado, bastou levar os meus dois sobrinhos à ToysRUs para perceber que é tão difícil como educar meninos. Ufa! Que raio de pressão exerce a estereotipação dos géneros.

As lojas de brinquedos metem nojo. E mais nada!

R. Crumb Ilustra Bukowsky

Silêncio

Recebi hoje uma dica genial:

Tem atenção ao que te entra na boca e ao que sai de dentro dela.

E se hoje me apetece pouco escrever sobre os alimentos que meto à boca, apetece-me mais escrever sobre o discurso que sai dela.

Foi em silêncio que comecei a ouvir uma voz dentro da cabeça que não é nada simpática. Decidi que é melhor deixar de a ouvir.

É em silêncio que me apercebo da importância que o silêncio tem. Obriga-me a ouvir meus pensamentos. Causa desconforto mas traz algumas soluções.

Faz-me ter vontade de ficar em silêncio  todas as vezes que falei com os lábios demasiado perto do coração. Faz-me também vontade de ficar em silêncio quando me apercebo que tenho que ter cuidado com os meus pensamentos pois estou sempre a ouvi-los e mais importante ainda, quando falo, os outros ouvem-nos também. É o metafísico a manifestar-se no físico. Ninguém precisa de comunicação negativa. O silêncio permite-me parar antes de falar e pensar se vale mesmo a pena dizer o que estou a sentir.

O silêncio pode ser tantas coisas e servir para outras tantas. Uma vingança, a ignorância ou uma defesa. Agora é uma questão de sobrevivência. É cansaço com uma pontinha de desistência ou renúncia. Há tanto que eu não posso mudar que desisti de argumentar. Mesmo correndo o risco de ser mal interpretada.


Com grande pompa e solenidade diz-me uma voz cá dentro: "Silêncio que se vai cantar o fado!". E fico calada. Em silêncio a ouvir a dor disfarçada de alguém.

Estranha forma de vida

Não sei se é sabido, mas gosto muito de Amália. Gosto de fechar os olhos e ouvi-la cantar. Imagino-me numa sala de espetáculos a sentir a sua voz. Nunca tive essa sorte. Conta-me a minha mãe como foi bom ter tido essa oportunidade.

Gosto de ouvi-la e sinto qualquer coisa semelhante ao que sente. Tem qualquer coisa que me faz sentir acompanhada. Têm este poder os grandes artistas. Os grandes pintores, escultores, escritores  e os outros todos.

Lembro-me de um questionário que preenchi um dia na Faculdade para ajudar a tese de alguém. Perguntava entre outras coisas se, quando olhava para um quadro ou uma escultura me sentia emocionada, se chorava. Respondi obviamente, que sim, tantas vezes me tinha sentido assim. Ouvi mais tarde uma conversa de corredor, dois colegas de turma a gozar com a pergunta, como se fosse absurda ou ridícula. Enchi o peito de orgulho. Que sorte tinha. De ver e sentir tanta coisa na sensibilidade dos outros.

É consolo dos não-artistas saber apreciar a arte dos outros, já que não temos nada de nosso. Saber ler um livro com prazer, ouvir uma música como se fosse cantada com a nossa alma, ou ver num quadro magnífico tudo o que a vida tem dentro dele.

Não tenho nenhum dom. Sei pouco sobre quase nada. Vivo perdida no meio da gente, cheia de paixão  e sigo um coração que não comando. Perdida, desisto às vezes de deixar o coração bater.

Bebo um copo de vinho, leio qualquer coisa e ouço uma canção. E zango-me porque não consigo deixar de correr, mesmo que me faça mal, e o coração não pare de sangrar. Perdi-me já há muito por não reconhecer quem sou. Por ver no espelho uns olhos estranhos fixados nos meus. Alguém que passsou por cá e partiu sabe-se lá para onde, sonhando os meus sonhos, deixando os olhos nos meus, dormindo na minha cama.

Sou como a Amália mas tenho uma convicção. Que o meu cançaso vem apenas pela certeza do que faço é feito apenas por mim.

Desentendimentos

Estavam duas chupetas em cima da mesa da cozinha. A Sara apontou para as chupetas toda contente porque lhe pareceram muitas!  Entretanto lembrei-me que uma das chupetas estava velha e estragada e sem lhe dizer nada, deitei-a ao lixo. A Sara Pegou na chupeta boa, abriu uma gaveta e atirou-a lá para dentro. Foi ao caixote do lixo buscar a velha, muito zangada, a olhar para mim com cara de má.

Para lhe explicar que a chupeta estava estragada, mostrei-lhe o rasgão. Ela olhou para mim, pegou na chupeta velha e voltou a deitá-la ao lixo. Abriu a gaveta, tirou a chupeta boa e foi para a sala.


Fim da história. É muito mais complexa do que parece à primeira vista.

O primeiro dia

Ontem foi o primeiro dia. E os primeiros dias são difíceis mas são também os dias em que há mais empenho.

No meu primeiro dia pensei antes de falar. Fiz silêncio sempre que me apetecia dizer o que não era importante. Escolhi sorrir sempre que me apetecia dizer algo desagradável. Falei apenas quando as minhas palavras me iam ajudar a chegar a algum lado. Evitei criticar sem saber a verdade. Encontrei uma situação em que alguém merecia um elogio e perguntei a opinião de um colega em relação a uma decisão que eu tomei, ouvi e gostei da resposta.


Parar de reclamar é MUITO difícil. Perguntei ao colega que partilha o escritório comigo se lhe incomodava muito que eu cantasse. Fico agitada quando estou de boca calada. Não tenho voz de rouxinol mas é bom saber que tenho colegas de trabalho que já me conhecem tão bem que me dão espaço para cantar.  Afinal era o meu primeiro dia e apesar de ninguém saber que era o meu primeiro dia, o resultado já se fez ver. Houve alguém que se deixou torturar por saber que eu precisava de relaxar. Ou que preferiu o meu cantar ao reclamar. E considerando que canto mesmo mal, o reclamar deve ser ainda pior.

No segundo dia vou tentar fazer o mesmo. Vou procurar pelo menos uma pessoa que merece um elogio, pedir opinião a alguém, pensar antes de falar e tentar falar o menos que puder. Só não consigo prometer que deixo de cantar. Mas isso hoje não é tão importante. Tenho o escritório só para mim!

Momentos Extraodinários

Foi quase uma epifania, o momento em que me apercebi que basta que permita um momento de relaxamento, que crie umas horas de descontracção, para que todas as minhas preocupações se tornem mais claras e que a solução me pareça menos longe, mais possível. O cansaço tem o poder de tornar tudo baço. Uma manhã sossegada e fica tudo transparente. Mais uma meia de leite, uma torrada e um sumo de laranja e está tudo resolvido. O sol ajudou, a lenha a arder também. Sou simples e preciso de pouco. Já sabia que era assim mas gosto tanto de reparar que conheço tão bem algumas coisas em mim. 

E foi assim esta manhã se tornou tudo mais leve, num momento extraordinário, e porque as circunstâncias permitiram. 

Volto a sentir a importância de estar sozinha. Não consigo voltar ao modo de funcionamento normal com pessoas à minha volta. E volto mais uma vez a notar que a presença da minha filha não me perturba a necessidade de solidão. Ai!***suspiro*** Que bem foi feita a natureza. Uma mãe que gosta tanto do seu buraco solitário não consegue ver a paz perturbada pela cria. Consigo inclui-la no espaço que tinha criado só para mim. E é assim que fico cada vez mais feliz. Por saber que está tudo muito bem pensado, fomos todos feitos para não nos perturbarmos uns aos outros.

Decidi esta manhã que amanhã vou ser diferente. Pelo menos até ficar cansada outra vez e a precisar de outro Domingo sossegado. Amanhã não vou estar cansada e vou-me lembrar que, já que não consigo ajudar ninguém, pelo menos não os vou prejudicar, que a minha paz depende da paz que dou aos outros e que o silêncio é quase sempre a melhor resposta.  

Obrigada Dalai Lama. Hoje já fiz muita coisa. Até amanhã. 

Vida simples

Quantas vezes desejei ter uma vida simples porque há sempre demasiada confusão na minha. E no meio de tanta confusão, alguma criada por mim e outra por outras coisas quaisquer, sinto que a minha vida confusa se tornou demasiado simples. Mas de uma simplicidade que nada tem a ver com a que eu queria.

Eu queria uma vida simples. Que me desse tempo para sonhar, para fazer o que eu gosto e não apenas o que é preciso fazer. Tenho a vida que tenho e aproveito dela o que tem de bom. Mesmo não sendo aquilo que eu queria ter. Aproveito a luz que entra pela sala e o quentinho que sai do corpo da minha filha. Troquei o miminho da minha mãe pelo da Sara. Porque se ela vem para o meu colo eu abraço-a com força. Para que não saia de perto e me continue a dar colinho a mim. Passei a ser menos filha e mais mãe e calor de gente e amor nunca me faltou. Mas a vida tornou-se simples. Tinha pedido simples e saiu uma desilusão.

Escolhi trocar o imenso tempo livre que tinha por dias mais ocupados. Um dia, vão deixar de o ser. E vou ter tempo para fazer o que quero e o que gosto. Falta-me a paciência para esperar. Não devia ser assim. Não devia ser preciso esperar ou então eu não devia ter tanta pressa para tudo mudar. 

Acordar às 6h30  passou a ser habitual. Trabalhar, chegar a casa e jantar. Arrumar um pouco, passar uma roupa pequenina a ferro. Fazer listas mentais sobre o que é preciso para que passe mais uma semana. Não é tão diferente o antes e o agora. O que mudou foi esta grande impossibilidade de poder planear os dias em que ia poder fazer o que me dá prazer. E assim se transformou uma vida complicada numa vida simples. Não tenho mais nem menos problemas. Só que perdi o espaço que tinha para sonhar.

Deixei de ser o que queria apesar de ter sido eu a criar a mudança. Sou por dentro casada e mãe. Já fui outras coisas mas não me lembro bem. Posso apenas esperar pelo dia em que me vou lembrar, do que brilhava em mim quando era mais do que este ninguém. Sonhava tão pouco mas esse pedacinho da minha alma era tanto para mim. 

Gekiga

Yoshihiro tatsumi - Pushman and Other Stories

Comecei por comprar Pushman and Oher Stories e fiquei viciada. Procurei todos os livros deYoshihiro Tatsumi que podia comprar na amazon. 

Nunca me interessei por Manga porque associava às estantes da fnac que estão cheias do Naruto. Mas quis saber mais. Acabei de ler o meu primeiro livro de Manga. Escolhi um livro do Osama Tezuka, o " pai do Manga moderno".

Ainda estou a tentar decidir se gosto ou não. A cada página vou aprendendo a gostar. Gosto cada vez mais, não consigo parar de ler, mas tenho dúvidas.

Só tenho a certeza que arranjei mais um vício. Não sei se volto a comprar Osama Tezuko. Tenho mais um livro para ler e depois decido.

Quanto aos livros do Tatsumi, são obras de arte. Encontrei um artigo interessante no The New York Times.

Gekiga é um tipo de Manga mais adulto, livros mais dramáticos e psicologicamente mais complexos, muitas vezes histórias violentas e realistas. Ao contrário do Manga tradicional, escrita para o público infantil.

Buddha, vol.1: Kapilavastu - Osamu Tezuka

Blogs de Gajas

Porque é difícil manter um blog - dissertação.

É muito difícil manter um blog de gaja. Não gosto de fazer compras, não me interesso por moda, não uso maquilhagem, a minha casa ainda parece um apartamento de estudantes, não sigo nenhuma série na TV, não tenho uma cantora preferida, não sou fada do lar, não gosto de vestir a minha filha com lacinhos. Não sigo nenhuma filosofia de vida, não tenho religião, interesso-me por política apenas o suficiente para ter uma opinião quando vou votar. Só gosto de animais domésticos na casa dos outros, não colecciono nada, não gosto particularmente de frases feitas, não gosto de livros de auto-ajuda.

Dou erros ortográficos, escrevo sobre assuntos que me interessam apenas a mim e que não tocam ao coração da maioria. Faço receitas culinárias saudáveis mas o que a malta quer é açúcar e colesterol. Não tenho uma cultura geral que impressione. Gosto muito de ver o Quem Quer Ser Milionário mas morria de medo de participar. Não fosse falhar numa pergunta básica que implicasse saber que foi o Cantiflas. Não suportaria a humilhação.

Detesto cor-de-rosa, abomino clichés sobre o que é ser mulher ou como é trabalhar com mulheres ou sobre como se comportam as mulheres ao volante. Não tenho jeito para me pentear. Irrita-me a secção de revistas dos aeroportos que resolveram designar por Women´s Lifestyle. Aproximo-me das prateleiras e chego mesmo a ter que olhar para dentro da blusa para me assegurar que as minhas mamas estão lá. Não há lá nada que me apeteça comprar. Serei um homem? Isso também não porque a GQ  não me diz grande coisa.

Não sei dizer coisas bonitas. Sofro com a dor dos outros mas prefiro guardar cá para dentro a empatia que sinto. Não tenho frases feitas prontas para todas as ocasiões. Tenho imenso jeito para ser politicamente incorrecta. Claro que gosto de ir ao www.citador.pt mas não é ferramenta para construir o meu blog.

Perguntavam-me um dia porque é que nas telenovelas as personagens passavam por situações tão extremas e ninguém tinha vidas pacatas, não iam e vinham do trabalho semana após semana, faziam o jantar todos os finais de tarde e lavavam máquinas de roupa ao fim-se-semana. Mas quem se interessa por uma vida normal? Essa já nós a temos e não queremos ver ou ler sobre a rotina da vida de alguém normal. Quem quer ler um blog sobre uma vida normal?

Gosto de estar sozinha, falo com pouca gente, não gosto da maioria, e dos que gosto, gosto muito e com todo o coração. Nunca lhes disse, não sei como se faz. Não poderia nunca ser life coach. Não sei sequer o que fazer da minha e só gosto de falarp ara plateias quando domino o assunto. E sobre a vida não sei nada. Nem da minha nem das dos outros.

Gosto da ausência, dos prazeres da solidão. De estar no sofá sem ter que falar com ninguém. Gosto tanto do meu sofá.  Não tenho certeza de nada mas tenho opinião sobre tudo. Acredito que o melhor que posso fazer é guardá-la para mim. Ninguém quer saber da opinião dos outros, a não ser que seja a de quem nos paga o salário. Porque as contas vão estar sempre por pagar. E é esta a única certeza que temos neste momento.

Entretanto vou escrevendo. Palavras ao vento. Dizem que somos feitos desta forma, os introvertidos. O que guardam para dentro metem assim para fora.  E vou amando os que me agradam, os amigos os colegas. E acima de tudo o meu companheiro que me mantém quentinha e a minha filha que me treina no faz de conta. Faz de conta que bebe chá, faz de conta que põe o bebé a dormir. Eu faço de conta que sou feliz quando estou a fazer de conta sem ela.

Posso viver sem um blog mas por favor que nunca me faltem livros de outros para aprender e palavras minhas para escrever. Mesmo que seja irrelevante que haja alguém para as ler.

Que não me faltem sonhos que venham de filmes com mulheres com o poder nos surpreender.

Espinho cidade moribunda

Foto de Filipe Ribeiro

Ainda bem que a minha avó não está cá para ver isto. Um muro em frente à casa onde viveu uma vida, onde o comboio passava e eu acenava a dizer adeus. Ouvia-o por cima dos carris quando adormecia debaixo dos cobertores pesados. O Rio Largo e o Bairro dos pescadores parecem guetos. Com muros e grades coladas a casas que sempre lá estiveram.

Um monte de alcatrão e cimento cobre a linha de comboio que foi enterrada. Fazem-se festas de verão em cima deste alcatrão, com rulotes de farturas e insufláveis a gritar música insuportável.

Está decadente a cidade onde nasci. As lojas fecham e as vitrinas estão cobertas de jornais velhos, os cinemas fecharam, os prédios caem, as casas antigas e magníficas são carcaças à espera de cair para um construtor civil qualquer fazer mais um prédio que vai ficar gasto pelo sal do mar. Ninguém olha pelos passeios, que são um intercalar de cimento esburacado e terra batida.

O Sporting Club de Espinho não tem onde morar. O estádio é um destroço e encho-me de tristeza quando penso nos jogos de voleibol que fui ver ao "Espinho". Desta vez ganhou a Académica. E continua a ganhar. O Palácio da Rosa Pena faz doer o coração. Fecho os olhos sempre que subo a Rua 19.

Abrem lojas e fecham lojas, os negócios não vingam, ninguém se interessa por nada. Parece que nem mesmo os lojistas se lembraram que não basta abrir portas. É preciso ter boas ideias e dinamizar o comércio de rua. Que raio de cidade sem vigor nem energia. Aos poucos foi deixando de existir.

Passeio pelas ruas e pergunto-me se estarei na capital da Ucrânia ou de um qualquer país acabado de sair de uma guerra civil.

Olho para o mar e respiro fundo. O mar maravilhoso de Espinho, que cheira a peixe e às redes que se puxam dos barcos. Que de dia está cheio de gente a flutuar na espuma das ondas e que de noite tem canas de pesca espetadas na areia à espera do robalo para o jantar. Olho para o mar e evito virar-me para trás. Sentada no muro suspiro a pensar que o mar de Espinho merecia outra cidade para banhar.

40

Tenho 37 anos, ainda não tenho 40. Mas sinto-me assim, com 40. Não me sinto mais velha nem mais nova do que sou nem acho que ter 40 seja um estado em que se possa agrupar as mulheres. Não somos todas iguais de certeza. Há mulheres de 40 com 30 e mulheres de 40 com 60. Há mulheres de 40 que gostam de dormir até ao meio dia e outras que acordam às 6 da manhã. Umas gostam de ser mães e outras não. Algumas ocupam o tempo de forma completamente diferente de quando tinham 20 e outras continuam a gostar da mesma música, do mesmo ginásio e de ver televisão até às 3 da manhã.

O que é isso de ter 40? Eu sinto que tenho 40 porque trabalho com pessoas que têm menos 15 anos que eu. Começo a ter sentimentos de "mamã" em relação a quem tem 20 anos. Compreendo as dificuldades que sentem melhor (de certeza)  do que eles sabem o que é ter 40.

Aos 20 não fazemos ideia do que é ter 40. E se calhar não é assim tão diferente. Os dramas são os mesmos, só que ligeiramente adaptados à evolução da vida.

Aos 40 podemos passar pelos dramas que tínhamos com 20 anos mas com a grande vantagem de termos outra maturidade para lidar com eles (e normalmente mais dinheiro no bolso). Aos 20 podemos lidar com os mesmos dramas dos 40 com a vantagem de podermos optar por uma mudança de vida, com mais facilidade (não temos o empréstimo para pagar, nem os filhos para educar, nem somos tão comodistas para deixar tudo para trás).

Ter 40 não é melhor nem pior do que ter 20. É diferente. Não fazemos mais ou menos coisas do que quando tínhamos 20. Fazemos coisas diferentes.

Gosto imenso de ter 40. Mesmo que tenha apenas 37.

E que aos 20 ou aos 40, a nossa vida seja um olhar constante para um mar de infinitas possibilidades. Porque sonhar, querer mudar e passar por experiências diferentes, é comum a todas as idades.


Dedicado à Ana Sénica, que sem querer e sem saber me fez lembrar com era bom ter 20 e como é bom ter quase 40.