Afundada na minha cama

Às vezes corre tudo como sempre, os dias são todos iguais, vou levando a vida de sempre. E a certa altura alguma coisa acontece que muda tudo. Sinto-me incrivelmente sozinha, perco o interesse no que gostava de fazer. Afundo-me na cama. Aí é tudo como eu quero. Basta fechar os olhos e posso escolher o que vai acontecer, com quem vou estar, como vai correr o dia no trabalho, o que vou fazer para jantar. E começa-se por fazer isto naqueles 15 minutos antes de ter que levantar.
Mas depois o que podia ser sonhar passa a ser evitar viver uma vida que não me agrada. E os 15 minutos passam a 15 horas. No calor e trasnpiração da minha cama é tudo como eu quero e sou eu que mando no meu destino. Sem ter que me esforçar, sem ter me mexer para fazer alguma coisa. Uma opção fácil de vida. Não ter que conviver, nem ter que tirar o pijama. Não interessa se faz sol ou se faz chuva lá fora. Fico à espera que a fome me vença. Levanto-me e como qualquer coisa, tomo banho, abro a porta da rua e vou finalmente fazer o que é mesmo preciso.

Gente complicada

Via sms:

Eu - Não me queres convidar para fazer alguma coisa?

Ele – Só agora é que acabei de jantar e tenho um café combinado...Para além disso ando stressado com umas cenas que tenho que terminar do trabalho. Quando terminar acho que tenho que beber uns copos. Mas antes disso gostava de tomar um cafézinho contigo.

Descodificador Claudipédia de sms – Não quero convidar-te para fazer o que quer que seja.
Bolas, não era mais fácil responder sim ou não? E depois as gajas é que são complicadas.

Herdade das Pias 2006, vinho regional alentejano

Lembro-me de sempre ser assim. E de em certas alturas me incomodar mais que outras. De algumas alturas em que até me fazia sentir bem, apesar de a maioria me deixarem triste. Gosto de saber que nem tudo em mim é mau. Apenas permanece por explorar. Como se fosse um jardim com os portões fechados. Onde ninguém ainda conseguiu entrar. Onde os muros são altos e ninguém consegue ver para dentro. E assim sendo, ninguém tem sequer vontade de entrar e de ver o que se esconde por trás da fachada.
É uma desculpa para a falta de interesse que pareço motivar nos outros. Caracterizar-me como um jardim escondido. Falta de modéstia também. Que importa.
Já me apercebi que a vida corre em ciclos. Como que se as situações se repetissem, com a única diferença de já as conhecermos quando nos acontecem pela segunda ou terceira vez. Encaramos com mais força, com mais desinteresse e damos menos importância às adversidades. Também as alegrias me vêm como repetições. É tudo igual e passageiro. Sempre o mesmo mas com pessoas diferentes e lugares diferentes. E é a isto que se resume a vida. Uma colecção de desilusões, onde a única coisa que não muda é o pano de fundo, somo nós, que estamos sempre aqui. Sempre iguais. Por maiores que sejam as mudanças.

Conversas Messenger

Cláudia diz: tou a procura de inspiração para escrever, mas só me sai pirosices. Queria q fosse verão para ir pa praia.
S diz: ohh
Cláudia diz: e tu o q querias?
S diz: sei la
Cláudia diz: uns copos de vinho dão me sempre para filosofar. Eu queria gostar mais de mim. Vou pedir ao pai natal.
S diz: Só não gostas porque és parva
Cláudia diz: Então gostava de nao ser parva.
S diz: pede issoao pai natal.
Cláudia diz: não acredito no pai natal. E ainda estamos em Maio

Self Portrait

Christian Schad, Self Portrait (1927)

Oil on wood, 76 x 61.5 cm. Modern Tate

Senti-me muitas vezes assim. Deitada na cama, depois de sentir nada, nem preenchida, nem que alguma coisa tivesse sido ganha. Ninguém entrou dentro de mim, não fui tocada, não senti alegria. Ficava deitada na cama, com alguém ao meu lado com a mesma indiferença. Fazem-se as coisas porque sim. Talvez porque é diferente para os homens, ou talvez não. Por solidão, porque houve a oportunidade, por acreditarmos que desta vez vai ser diferente. Por vaidade, pela conquista, porque na altura pareceu boa ideia. Uma forma de fugir ou de esquecer qualquer coisa ou alguém. Dá-se pouco, recebe-se menos, e um véu fica sempre no meio como uma barreira, e nao permite que seja mais do que o pouco que é.
As pessoas sozinhas são assim. Procuram companhia, mesmo sabendo que não vão trazer mais nada para além disso. Habituadas a não pedir nada e a não esperar nada. Ficam deitadas, apáticas. Porque desta vez podia ter sido diferente ou já a saber que era só isto e mais nada. Sem alegria, sem um sorriso. Já dias houveram em que sabiamos a diferença. Davamos muito a quem nos dava de volta. E é por isso que se sabe a diferença. Não tem sempre que ser assim. Mas cada vez mais, é só isto que esperamos. Alguém ao nosso lado que podia não lá estar. E que cada vez menos nos faz falta. Não me deu nada a não ser mais tristeza. E fico deitada na cama com ar de enfado . Não sei que mais esperava.

Fim-de-semana prolongado

Vou alí e venho já. Beber uma cervejinha morna e choca num pub, fazer um pic-nic, ir ao teatro, jantar num indiano e beber um cházinho à Tate Modern.

Volto terça-feira, depois de umas comprinhas em Oxford Street, pode ser?

É que viver no meio das vacas e em frente a uma tasca, às vezes cansa.

See you next week, my dearest readers!

Aceitação

Vivi a vida amarrada por não poder dizer o que pensava. Não era liberdade de espressão que me faltava, nem silêncios imensos que pudesse quebrar para dizer o que queria. Mas há forças muito maiores que nos impedem de falar. Saber que não era assim que devia ser, que há coisas das quais não se falam nem se sentem, estarmos todos preocupados demais a pensar para dentro para o dizer para fora. Faziam pouco de mim ou ralhavam-me. Não é assim que uma mulher se comporta. Não é politicamente correcto agir da forma como o faço. E a falta de jeito para comunicar parece ser herditária. Não comunicava com palavras nem com gestos aquilo que me apetecia. Porque não havia mais ninguém que o fizesse, e temos sempre a tendência para copiar os que nos rodeam. Somos modelados pelos exemplos que temos. Continuo a não saber dizer o que sinto e não tenho conhecimentos de expressão corporal. Mesmo estudando a teoria falta-me saber com se põe em prática. E de que adianta falar. Tudo passa, vais ver. Mas muita coisa não passou, e tudo aquilo que me apetecia dizer sai-me agora com muita falta de jeito e de forma precepitada. Porque por mais que a força de vontade esteja do nosso lado o talento é inato, e quanto a isso não há nada a fazer. Exorciso demónios, revolto-me e não me importo que possam não gostar do que agora tenho para dizer ou da forma como o faço. Porque chega uma altura em que o que guardamos cá dentro é como as recordações que temos na gaveta e que não servem para nada e só ocupam espaço que devia ser usado para coisas novas. Devemos deitá-las fora, dando uma última mirada àquilo que foi o nosso passado. Não podem ficar mais tempo fechadas. São para vir para fora uma última vez e depois queimadas. Queimo agora todas as palavras que queria dizer e mesmo ficando triste por não agradar, não as aguento mais tempo dentro aqui fechadas. Sou assim e não sei melhor.

Não sei escrever apenas de recordações agradáveis do meu passado recente. As mais antigas e dolorosas também me apetece escrever. Gostava que ninguém lesse estas palavras. Ou então, e não se mudando nada do que foi até agora, faz-se de conta que não foram escritas. Por que tudo passa vais ver. E não era isto que era suposto uma mulher como eu escrever.

Pintar o mundo com cores

Foi sempre com fantasias que pintei o meu mundo com cores. Sonhos do que queria para o futuro, uma imagem daquilo que gostava de ser, imaginar sensações, de algo que me fizesse o coração bater mais depressa, pensar nas coisas materiais que um dia ia ter, nas pessoas que ia conhecer e no quanto me iam fazer sentir amada ou interessante ou melhor ainda, em tudo o que me podiam ensinar. Esquecer por alguns momentos o que tenho e pensar no que podia vir a ter. Sonhar acordada é como pintar, e foi a partir do dia em que só me sobraram os lápis de cor escura, por ter usado erradamente e em demasia os de cores garridas, que a minha imaginação se apagou e a vida se tornou real. Passei a ter que gostar apenas do que tinha, e pareceu-me tão pouco. Era pouco fazerem-me sentir desejo, era pouco andar mais um kilometro do que ontem na minha bicicleta, receber um abraço, ler um livro interessante, ver um bom filme ou ouvir música e era pouco também o cheiro a bolachas acabadas de sair do forno, o sabor de um copo de vinho, ou a água quente que sai da torneira e nos toca as mãos. Era tudo muito pouco, não me dava satisfação. Apaixonar-me era pouco, estar acompanhada era o mesmo que estar sozinha. De que serve estar bonita se não tenho quem me veja, e se o meu sonho foi embora. É melhor amar sem ser amada do que não sentir nada. E o amor sempre foi uma palete de cores mas agora não me é coisa alguma. Porque não consigo imaginar que um dia possa acontecer que ele me consiga voltar a fazer sonhar acordada. Porque não sei se sou capaz de voltar a tirar da caixa e usar correctamente, as cores mais coloridas.

Uma gaveta só para mim

Escapes

E o que é que eu faço quando estou cansada, tenho sete dias de trabalho sem folgas, sinto-em em baixo, por ser precipitada perco a oportunidade de ir jantar com o rapaz mais giro da cidade de Espinho, tenho a casa desarrumada, quando um amigo me diz que não tenho TV para me armar em diferente e isso me deixa magoada, quando me esqueço de porque deixei de fazer todas as coisas que gostava, de ir ao cinema regularmente, de cozinhar, de ler, de ouvir música e descobrir coisas novas???

Faço compras na Amazon.co.uk. Doi-me um bocadinho mais a carteira mas um bocadinho menos a alma.

Filme para o feriado

My Blueberry Nights - Wong Kar Wai

Sem os olhos em bico, sem o chinês e sem as noodles. Mas de resto, está tudo lá. Só que em inglês e em Nova Iorque.

Nem Tudo Nem Nada

Penso muitas vezes no André. Que me fazia bem a tudo e que sabia sempre dizer-me com uma honestidade brutal aquilo que eu precisava de ouvir. Como fui capaz de o deixar ir embora, de perder o número de telefone dele e de não poder sequer dar-lhe os parabéns no dia do seu aniversário? Disse-me um dia que eu tinha que parar de achar que era feia. Eu era nem mais nem menos, e nas suas palavras, mais uma. Nem melhor nem pior, era mais uma que andava por aí. Que alguém repara e que muita gente não vai nunca reparar. Mas não era pior que isso. Deixei-me ficar deitada na cama com um sorriso de conforto. Gostei ainda mais dele nesse momento, porque percebi que podemos ser especiais para alguém, como eu era para ele, sendo a mais normal das mulheres. Nem feia, nem bonita, nem inteligente nem burra. Sendo comum, a mais comum das mulheres. Que acorda de manhã despenteada, e passa vários dias de mau humor, que dá pouco de sí e que com muita falta de jeito tenta dar sinais de afecto àqueles de quem mais gosta. “Não sabes dar abraços!” Queixava-se ele e eu ficava encolhida sem saber como fazer melhor. Ele ria-se e com os braços à minha volta perguntava se iamos ficar juntos para sempre. Um “juntos” que sabiamos os dois o que significava. Juntos por já termos dado tanto um ao outro, por gostarmos muito um do outro mesmo sabendo que apenas nos tinha sido contemplado o meio termo.

Ele gostava de mim e deu-me aquilo que tinha e queria dar. Porque não precisamos de dar toda a nossa vida quando gostamos de alguém. Acredito que há um meio termo. E podemos escolher dar esse meio termo por ser isso que temos para dar nesse momento. Um meio termo pode ser dado a alguém muito especial. Porque as boas relações podem ser boas recordações e porque nem todos os amores vivem de promessas eternas.

1 de Maio em Avilhoso

45 minutos de bicicleta por Lavra e Perafita;
Meio quilo de morangos;
Sol quentinho no páteo de minha casa;
Uma coca-cola zero;
Um pacote de batatas fritas matutano, premiadas com outro pacote igual, a levantar no mesmo estabelecimento onde foram compradas;
O jornal Público.

Parece-vos bem?

Seis Coisas Sem Importância

1) Deixar a meio um livro que me está a aborrecer.
Não me parece lógico penar em frente às páginas de um livro que não me está a interessar. Com tanto livro nas prateleiras das livrarias, é mesmo um desperdício de tempo.

2)O tamanho do meu traseiro.
Afinal, já me habituei que seja grande. E dá-me imensa satisfação dizer ao personal trainer do ginásio que não estou lá para perder peso, tonificar ou todos aqueles problemas idiotas que mulheres com barrigas grandes e rabos flácidos pensam que vão resolver a caminhar na passadeira ou a pedalar na bicicleta. Mesmo que depois comam um bola de berlim e bebam um café com adoçante.

3)Que eu não entenda o que me dizem os homens.
Eu vou sempre achar que me estão a mentir. E de qualquer maneira é muito mais importante entender o que dizem as mulheres. Temos coisas bem mais interessantes para dizer.

4)O cheio a vacas que paira na minha rua.
Bem melhor que o cheio a tubo de escape de autocarro que se sente na Avenida dos Aliados.

5)Que o preço dos combustíveis continue a subir.
Eu até já comprei uma bicicleta.

6)Que ninguém goste de mim.
Porque eu adoro-me. Principalmente agora que vou ter um metro e oitenta sempre que calçar as minhas sandálias novas com salto de 8 centímetros.

Aura (dedicado ao Rui)

Gosto muito de mim.

Gosto de pentear o meu cabelo comprido e castanho e de o ver crescer. Gosto do meu pescoço longo e das minhas unhas grandes. Gosto de ter mamas pequenas porque me faz parecer mais magra. Gosto de ser alta mas não muito. Gosto da cor da minha pele no verão e da tatuagem que tenho nas costas.

Gosto de me lembrar sempre de um monte de disparates para dizer quando estou a jantar em grupo. Gosto de ter opinião sobre tudo e de ser bruta quando não concordam comigo. Gosto de saber explicar porque gostei de ler um livro ou de saber descrever o que me fez sentir um quadro num museu ou um filme no cinema.

Gosto de chorar por tudo e por nada. Acredito que o faço porque sou sensível. Gosto das pessoas e de conseguir ver uma qualidade em todas elas. Gosto de conseguir ver o lado positivo de tudo, mesmo do que é mais negro. Gosto de ficar elegante quando me visto de preto.

Gosto de não ter vergonha de expor aquilo que escrevo. Gosto do meu corpo quando estou nua em frente a um homem que me agrada. Gosto mais do meu corpo quando estou nua do que quando estou vestida.

Gosto de ter a coragem que sempre tive para fazer certas coisas mesmo tendo muito medo. Gosto de saber escolher um livro para ler, gosto de tomar decisões seguindo o meu coração e nunca me arrependi. Gosto de sofrer por paixões impossíveis, gosto desta capacidade de ver um anjo no mais comum dos homens.

Gosto de saber que tenho os mesmos amigos há muitos anos e que os que estão longe não se deixam afastar pela distância.

Gosto de ser parecida com a minha mãe e igualzinha ao meu pai. Gosto de saber que mesmo que ninguém goste do que aqui escrevi, me vou sentir aliviada por conseguir admitir que de facto, há imensas coisas que eu gosto em mim. Mesmo sendo aquelas que deviamos guardar para nós. Gosto desta minha capacidade para me expor, sem ter vergonha do que os outros vão pensar.

Uma Fase Negra

Nas alturas em que estou mais em triste e em que decisões difíceis têm que ser tomadas, e independente do motivo que me deixou triste, sinto sempre necessidade de apoio. E não é apoio dos amigos ou dos pais. É de alguém que faça as coisas por mim, que me tome as decisões, que vá ao multibanco pagar as contas, que trate dos papéis, que me faça o IRS, que veja o óleo do carro, que me dê segurança se o dinheiro do salário me deixar de cair na conta ou se não conseguimos suportar uma despesa médica grande, se não consigo ir ao cinema sozinha ou se me custa ir comprar os bilhetes para um concerto. Se não me apetece conduzir o carro para ir a uma festa de anos, se não me apetece fazer o jantar mas mesmo assim tenho vontade de comer, alguém que me compre os bilhetes de avião na internet, que trate dos fundos de investimento ou que chame o electricista. Alguém que me dê o ombro como substituto da almofada, que me introduza a um escritor que ainda não conhecia, que me organize os Cds para que os consiga encontrar, que me diga que vai correr tudo bem se aos 65 anos não tiver poupanças para a reforma.

É nestas alturas, em que me sinto cansada de fazer e decidir tudo sozinha, que gostava de ter alguém que me ajudasse. Se às vezes estou bem assim, por vezes acontece não saber onde mais posso ir buscar forças para vestir um vestido e por a maquilhagem para mais uma vez ir só ao aniversário da nossa amiga onde estão todos acompanhados, de ir comprar mobília e montá-la sozinha, de pôr os estores nas janelas só com dois braços quando mais uma par fazia bastante falta.

Deito a cabeça na almofada e não durmo. Por não ter vontade de deixar entrar alguém assim na minha vida. Porque afinal, eu pago as contas, eu monto os móveis, divirto-me sozinha nas festas, conduzo o carro quando tenho que ir a algum lado, faço o meu IRS, vou ao cinema, e por vezes tenho quem me dê o ombro para encostar a cabeça em substituição da almofada.

Deito a cabeça e não durmo. Estou cansada de fazer tudo e de me preocupar sozinha com tudo. Deito a cabeça e não durmo porque não deviam ser estes os motivos para se decidir passar a vida com alguém. Deito a cabeça e não durmo porque tenho dúvidas que seja nesta idade que encontre alguem com quem queira ficar por amor, e não porque me dá jeito ter alguém que me execute as tarefas do dia-a-dia. Deito a cabeça e não durmo porque acredito que o amor só existe até aos 20 anos. Tudo o que vier depois disso, é comodismo.

Sexta-feira à noite
Os homens acariciam o clitóris das esposas
Com dedos molhados de saliva.
O mesmo gesto com que todos os dias
Contam dinheiro, papéis, documentos
E folheiam nas revistas
A vida dos seus ídolos.

Sexta-feira à noite
Os homens penetram suas esposas
Com tédio e pénis.
O mesmo tédio com que todos os dias
Enfiam o carro na garagem
O dedo no nariz
E metem a mão no bolso
Para coçar o saco.

Sexta-feira à noite
Os homens ressonam de borco
Enquanto as mulheres no escuro
Encaram seu destino
E sonham com o príncipe encantado.

Marina Colasanti

Arrumação

Ele - Devias deixar esses macacos que tens na cabeça, no zoo

Eu - Se fizer isso, não fica nada cá dentro

Ele - Óptimo, ficas com espaço para coisas novas

Mudar de vida

Às vezes sentimos necessidade de mudar de vida. Mudar de casa se não estamos a viver bem na nossa, mudar de relação se não nos sentimos amadas, mudar de país porque precisamos da experiência ou da aventura, mudar de emprego porque nos faz falta um novo desafio (ou um salário mais alto). São coisas que com mais ou menos facilidade, ou com mais ou menos força de vontade, conseguimos fazer. Por vezes é ainda mais fácil mudar de vida porque apenas sentimos necessidade de mudar de corte de cabelo, de mudar de carro, de ir para outro ginásio.

Às vezes não encontramos força de vontade para mudar. Não conseguimos por exemplo perder os quilos que temos a mais. E em vez de mudar de peso mudamos o nosso “mind set”. Mudamos a forma como pensamos que algo nos pode afectar a vida. Porque afinal os quilos que lá estão a mais não fazem assim tanta diferença. Se já não temos 20 anos, puxamos a saia 10 centímetros para baixo, um por cada ano que temos a mais. Aprendemos a gostar do que temos e aprendemos que há mais do que uma forma de mudar o que está menos bem na nossa vida. Mudamos a cor das paredes e se calhar a casa já não nos parece tão pequena. Convidamos mais amigos para lá ir e já não está tão vazia.

Mudar factores extrinsecos não me parece impossível. Pode não ser fácil e pode demorar muito tempo. E até mesmo se nunca o fizermos conseguimos pelo menos verbalizar o que gostavamos de poder mudar. Mais complicado é mudar-nos a nós e aquilo que não conhecemos. Como mudamos de vida quando não sabemos a razão para o nosso descontentamento? Quando não é o comprimento do cabelo, não é o emprego, nem o livro que andamos a ler, nem a cor das paredes ou do verniz que usamos nas unhas?

Como mudamos quando a questão não é geográfica, nem está nas pessoas à nossa volta. Quando o carro ainda nos leva onde queremos, quando o beijo do nosso parceiro ainda sabe ao mesmo, quando os tapetes e as cortinas ainda não nos cansam, quando o ginásio ainda nos faz transpirar, a areia da praia e o sol ainda nos aquece? Como mudamos quando não é nada disto que queremos mudar? Como mudamos quando o que precisa de ser diferente é a percepção que temos da vida que acreditamos possa ser outra.

Acordamos de manhã e arranjamos força, nem que se seja a que está escondida mas que no fundo sabemos que está lá. E nos dias em que não a temos, esperamos que passe esse dia menos bom e acreditamos que a vamos ter no dia seguinte. Esperamos que um dia vamos acordar e não vai ser preciso força para mudar. Porque a mudança vai estar dentro de nós.

Estrelas de Sexta-Feira à noite

Desde que vim morar para o campo, sonho com as estrelas que vejo neste céu tão limpo. Esta noite vou sonhar com uma pele cheia de sardas. Não posso ter nem umas nem outras, mas há um consolo que vem de poder fechar os olhos à noite e ver coisas bonitas.