Férias

Porque algumas pessoas se preocupam com o meu bem estar, a partir de 13 ou 14 de Março vou actualizar o meu blog regularmente com histórias das minhas férias e para que saibam o meu estado de saúde.

Parto amanhã do Porto e chego a Hanoi dia 13 de Março, à noite. Logo que possível dou notícias.

Beijinhos a todos.

Cláudia

Voltar à Normalidade - O Início

Passo 1 - Não deixar o frigorifico vazio

Passo 2 - Cozinhar refeições para mim

Passo 3 - Regressar ao ginásio

...

Como disse alguém que me conhece bem...

"Se o proximo ano for como este quer dizer que vais ter outras ferias bestiais, mais sobrinhos, continuar apaixonada, fazer a tua casa ainda mais fixe, conduzir o teu carro ate muitos sitios bonitos, ler muitos livros, ver muitos filmes, ouvir muita musica, conversar com muita gente e manter o teu cabelo fantastico. Nao e' assim tao mau!"

Tudo depende da perspectiva que damos à vida...

Tristeza Crónica

Se me pedissem para explicar como é estar deprimido não ia saber o que dizer. Pelo menos não o sei fazer de forma a que os outros compreendam. É estar triste e angustiado “no matter what”. É atingir alguns pequenos objectivos que temos na vida, pensar que nos vão fazer sentir melhor, e final não trazerem satisfação nenhuma. Ter uma casa só para mim, comprar um carro confortável pela primeira vez, apaixonar-me. Neste ano consegui aquilo a que me tinha proposto. Mas nada disto me conseguiu trazer felicidade. Ainda custa sair da cama de manhã e enfrentar as tarefas do dia-a-dia, ainda tenho vontade de chorar sempre que vou para a cama à noite, os dias arrastam-se e a maior parte das vezes que sorrio é com esforço e não reflecte o que realmente sinto.

É ter falta de energia para fazer o que gosto, é só estar bem no escuro a pensar como podia ser feliz, é perder a criatividade, é sentir-me mal com o corpo que arrasto, e ter a sensação que, todos os dias, ficou qualquer coisa por fazer: a louça por lavar, a roupa por passar a ferro, o telefonema ao amigo que não vemos há muito tempo, o corte no cabelo, a conversa importante com o colega de trabalho, a ida ao ginásio.

Tive uma recaída. E seguramento porque estamos naquela fase em que fazemos um balanço do ano. O meu foi desperdiçado a dormir horas sem fim. E é isto que significa para mim estar deprimido. Saber que “there is more to life than this” mas não ser capaz de sair do estado de letargia que se apoderou de mim.

Neste momento tenho medo. De passar por outro ano igual. Mas pelo menos sinto que algo mudou desde o início de 2008. Pelo menos sei que a vida pode ser melhor do que foi até agora. E é com a pensar nisto que vou entrar em 2009. It can´t get any worse.

Como sempre acontece com tudo o que sinto

Férias dia 5

Histórias conceptuais.

Férias dia 4

Ir com o pai às Finanças pagar uma multa, comprar um aquecedor para a sala, tomar café e ir ao pintor remediar a amolgadela no carro. Jantar pannekoeken com a mãe. Ver um filme fraquinho. (Esta semana faço sempre escolhas fraquinhas).

Férias dia 3

Dormir na cama do meu sobrinho de tarde e no sofá da minha mãe à noite (e na minha cama de antigamente também).

Férias dia 2

Oliveira do Douro.

Férias dia 1

Casa da música 3 de Novembro - Ladytron. Concerto fraquinho.

:)

Olá Lata Nova

E é esta lata que eu conduzo agora

Lata velha com os dias contados...

Adeus lata velha adeus....gostei muito destes dois anos e dos sítios onde me levaste.

Adolescência

Fiquei contente quando me disse o médico que estou a passar por uma nova adolescência. Porque detestei a anterior que custou tanto a suportar. Posso agora tê-la de volta mas com independência financeira. Mais uns quilos, celulite e ainda com algumas borbulhas. Mas posso fazer o que devia ter feito na altura. Experiementar sem culpa, sem ter de dar contas e mais importante, com consciência do que me pode fazer mesmo mal. Posso falar do que me vai na alma, falar com as amigas, com a mãe e as irmãs, posso finalmente comunicar. O que estava a faltar até agora. É uma aprendizagem lenta, mas que mostra resultados. Apesar de devagar, a partir de agora, acredito que só posso ir para cima. E um dia vou chegar a adulta. E mais vale tarde do que nunca.

Cantinhos

Descobri um cantinho só para mim, nesta casa velha cheia de humidade, que me deixa isolada das ocupações de uma cidade. Sentada no parapeito largo da janela, com duas almofadas e os joelhos flectidos, olho a rua e os carros que de vez em quando passam. Encolhida e encarcerada entre a janela e a cortina, posso intoxicar-me com tudo o que quiser. Com os pensamentos mais meus que nunca. Tristes, alegres, revisões do dia que passou, planificações do tempo que vem a seguir. Alí naquele quadrado de espaço o ar frio da rua entra dentro de mim, vai trazendo o sono muito lentamente até que sinto que é hora de enfrentar a cama. Esse outro esconderijo onde às vezes passo tantas horas a dormir profundamente para não me lembrar e que ultimamente me rejeita, abandonada às insónias de quem não sabe bem o que anda a fazer. Espaços pequenos que me fazem pensar e às vezes até escolher aquilo que quero sonhar, mesmo assim acordada. Por vezes sonhos outras vezes pesadelos, mas são meus e vêm de um cantinho que sinto ser só meu. Onde sinto que sou só eu.

O fardo da solidão

Estar sozinha pesa de forma diferente às mulheres sós que eu conheço. E a algumas não só não é peso como é uma forma mais fácil de viver. Reconheço que o peso da solidão se nota cada vez mais em mim- Porque somos todas diferentes e porque temos mais ou menos energia ou sonhos diferentes.
Em conversa com a minha irmã já surgiu mais que uma vez este tema, de procura de um companheiro. Dizia-me ela que é principalmente na busca de segurança que se baseiam as relações ou os casamentos. Eu digo que é mais que isso. Que é uma necessidade de partilha de tarefas. Mais do que uma rede financeira de apoio em caso de emergência, procuramos quem nos alivie o fardo das tarefas que nos traz a vida. Não ter que fazer ou decidir tudo sozinha. E reconheço que é exactamente nisto que se baseiam algumas decisões de ficar sozinha. Liberdade para as decisões, independência, poder usufruir do nosso tempo sem ter que o dividir com mais alguém. A mim, que tanto apregoo as vantagens de não ter que dividir o meu tempo nem reger o dia em função de ninguém, começa-me a pesar a responsabilidade de ter que fazer tudo sozinha. De ter que escolher o que jantar, que carro comprar, que filme ir ver, de não ter quem me compre os bilhetes de avião para ir de férias, que traga o mapa e conduza durante a viagem que há a fazer, que escolha as fotos a pendurar na parede, que me mostre um CD que não conheço sem ter que ser eu a procurar...Falta-me uma muleta, alguém que de vez em quando faça o que me compete a mim fazer, que me alivie a carga e as preocupações.
Que venha esse alguém, que eu egoistamente procuro para me aliviar mas também para uma relação altruísta em que se dividam as tarefas que nos foram dadas automaticamente assim que nascemos e que se tornam mais complexas conforme passa o tempo, e que não temos vontade ou energia de terminar.

Abraços

Lembro-me de me contarem e de ver talvez nas notícias talvez no YouTube, um grupo de jovens (ou não assim tanto), que andava na rua a distribuir abraços. Abraços a vulso e sem escolher alguém em particular a quem gratuitamente os oferecer.

O único namorado que vale a pena mencionar dizia-me, muito furioso, que eu não sabia dar abraços. Ficava frustrado quando me pedia um, e eu, na minha melhor tentativa retribuia os carinhos que lhe saiam dos braços que me rodeavam, com um corpo muito rígido e braços tesos, sem conseguirem espalhar calor e miminhos, da forma como os abraços foram feitos para fazer. Oh! Assim não vale! Dizia ele irritado. "Não sei melhor" respondia-lhe. Mas só depois de muitas tentativas de abraços mal dados, se apercebeu que eu era um caso perdido. Procurou miminhos de outras formas.

Estou convencida que o único abraço que dei à minha melhor amiga foi no dia do casamento dela, igualmente teso e forçado, porque não é essa a forma que tenho para expressar o que sinto, apesar de saber que era o que pedia o momento.

Um dia da passada semana um colega no trabalho deu-me inesperadamente, depois de o ajudar com o computador, um abraço cheio de força. E eu encolhi-me toda de início, não me sentindo confortável com tanta proximidade física. Ainda por cima sem nenhum acontecimento que o justificasse. Senti que fui rude, mas não sei de facto melhor, o que afasta um pouco as pessoas por pensarem que não quero saber dos outros.

Carinhos e miminhos dão-se de várias formas. Eu não os tenho para dar nos braços, no peito nem nas pontas dos dedos e palmas das mãos. Ainda não sei bem como os passo aos que me são mais próximos mas como ainda tenho algumas pessoas pertinho de mim, alguma coisa devo estar a fazer bem.

Tenho sempre a esperança de um dia encontrar essas tais pessoas que distribuem abraços na rua. E de lhes dizer, bruta e com ar de desprezo, enquanto os empurro para trás, esticando os braços: "Oh amigo! Abraços?? Nem os dou à minha mãe!"

Feist - My Moon My Man

E quando uma mana Antunes me dá mais um anjinho de sobrinho...