Bavo Defurne - Short Sailor Movie

Está mal

Ontem fui buscar conforto no sofá da minha mãe. Normalmente isto acontece quando preciso de me sentir na protecção de quem me pôs no mundo e que durante tantos anos me protegeu contra as crueldades da vida. Agora que tenho que me defender sozinha, ainda sinto necessidade daquele refugio. E durante uma noite, na sala da casa de Espinho, o mundo fica mesmo lá fora.

Jantei e deitei-me no sofá a ver televisão. Quando a minha mãe se foi deitar, cobriu-me com uma manta e eu fiquei na posse do comando a fazer zapping pelos 50 canais da TVcabo. Por volta das onze da noite, parei no canal 2 e vi uma entrevista com a Sónia Tavares, um documentário sobre uma aldeia perdida algures no interior de Portugal e outro sobre direitos humanos na Nigéria. Três programas da responsabilidade de jornalistas portugueses, muito mais interessantes do que telenovelas, do que a Catarina Furtado enfiada numa mini-saia do Nuno Baltazar ou do que a Diana Chaves a mandar em paredes. E imagino que os jornalistas dos documentários da RTP2 se sintam injustiçados, porque têm muito mais a ensinar do que os programas em hora prime. Mas é o PQT - País que Temos - e vivemos assim. Ou sem TV, ou a ver os Idolos ou a dormir muito tarde para ver o que nos interessa.

É grave? Não. É injusto? Sim. Está bem? Não, está mal.

Facebook e Albertine Agnesplein

Descobri o facebook no dia em que fiquei doente, e na cama, fui navegando a internet.

O que é fixe no facebook é voltar a "encontrar" pessoas de quem já não ouvia falar há imenso tempo. Como por exemplo os meus room mates da Albertine Agnesplein, a Casa de Estudantes Internacional onde morei em 1997 / 1998, quando fui estudar para Groningen.

Tinhamos todos à volta de 20 anos, vinhamos de todos os países da Europa e aquela casa era uma rebaldaria. Não se dormia antes das tantas da manhã, as festas eram várias por semana e cheirava a coffee shop por todo o lado.

Fui recebendo convites destas aves raras e foi uma viagem ao passado mas...com gravatas em vez das t-shirts rotas, com fotos envelhecidas 10 anos e adultos em vez de crianças. Descobri que se deram todos bem na vida e que quase todos têm filhos. E, com um gap de 10 anos, custa-me imaginar o François, um francês que não lavava as meias e que comia massa com ketchup a quase todas as refeições com filhos e com a função de engenheiro numa multinacional qualquer, a Virginia com dois filhos e a trabalhar em Marselha. O Klaus tem na foto de perfil um bebé ao colo. Estão todos velhos. Como eu.

E fazer umas asneiras há 10 anos atrás não parece ter feito mal a nenhum deles. Provavelmente só fez bem.

Acordei Doente

Esta manhã acordei doente. Já me sentia em baixo há uns dias e hoje de manhã estava com febre, dores de garganta e a cabeça pesada.

Ainda me levantei para ir ao supermercado mas fiquei cansada e voltei para a cama. Comprei duas revistas e um DVD. Com o computador ao meu lado e a mão fora do edredon, ia navegando na internet com o indicador esticado, a olhar de lado para o ecran.

Li a revista Saber Viver, vi o 4º episódio do documentário Périplo, passei tempo no facebook, procurei receitas no google. Bebi muito chá e quando tinha fome arrastei-me da cama para fazer torradas e comer o bolo que a minha "sogra" me mandou no fim-de-semana. Custa-me levantar até para ir buscar lenços de papel para apanhar o ranho que me corre do nariz.

Ainda tenho a Volta ao Mundo para ler, depois do jantar que vou fazer agora: Sopa de Espinafres e Beringelas com molho de tomate.

Vou-me enrolar em roupa quentinha e vou para a cozinha.

Isto de estar doente nem era tão mau não fosse o mau-estar e as insuportáveis dores de cabeça. E hoje queria muito que o meu namorado morasse mais perto.

Morar sozinha é fixe, excepto quando estamos doentes sem ninguém para tomar conta de nós.

Publicidade anti-tabagica

Volubilis

Moulay Idriss

Vendedor de água - Méknes

Umas férias azaradas

Eu gosto de ir escrevendo no meu blog durante as férias, mas desta vez e porque não fui sozinha como é o habitual, foi mais complicado ter tempo ao final do dia para passar uma hora a actualizar as minhas crónicas. Para além disso, os teclados em árabe não ajudavam nada.

No dia 4 de outubro fui para Marrakesh e fiquei 3 noites numa Riad lindíssima, uma casa dentro da medina, renovada por um francês. As Riads são casas com patios no meio e com quartos virados para o centro. Esta Riad estava muito bem decorada, apesar de muito simples. De manhã tomava o pequeno almoço no terraço. Panquecas, iogurte, bolo e compotas, tudo caseiro, feito pela cozinheira marroquina, Radia. Estava a 5 minutos da Praça Djeema El Fna, onde de noite se pode ficar horas sentado a ver o mundo passar e a beber chá de menta. Jantava numa das barracas da praça, a nº 1 - Aicha, onde uma senhora espaçosa comandava o seu negócio e os empregados de mesa, enquanto cozinhava.

Depois de Marrakesh fui para Fez, onde desaparece a beleza de Marrakesh e onde o cor de laranja é substituido pela branco sujo e cor da terra. Entrar na Medina de Fez é uma viagem no tempo e custa a acreditar que ainda se viva e trabalhe assim.

E o azar começa quando chegamos a Fez às 3 da manhã e o hotel que devia ter o nosso quarto reservado, não o tinha, e nos deixaram ficar na rua numa cidade onde todos os hoteis estavam cheios. No dia seguinte, para variar da comida marroquina, fomos a uma pizzaria recomendada pelo lonely planet e ficamos os dois com a maior intoxicação alimentar das nossas vidas. Dois dias de cama. Quando quisemos sair de Fez e apanhamos o combóio para Méknes, distraídos, não saímos na estação certa e tivemos que esperar para voltar para trás. Apesar de Méknes ter sido interessante, e de uma visita a Volubilis e Moulay Idriss que valeu a pena, o final das férias também não foi feliz. Fomos a Rabat e Casablanca e foi uma seca. Nem um museu, um monumento, nada para ver. Em casablanca apenas muito trânsito e prédios dos anos 20, art-deco, com vidros partidos, neons, parabólicas, sujos e a cair aos pedaços.

No geral, correu mal, mas mesmo assim, vi aquilo que já há muito tinha curiosidade e valeu a pena: Marrakesh é a mais bonita cidade de Marrocos, Fez é uma viagem ao passado, e Méknes, Volubilis e Moulay Idriss uma lição de história.

Perdi a vontade de viajar outra vez de mochila às costas. Começo a perder a paciencia e falta-me a energia. Até à próxima...

Aicha - Djemaa El-Fna

Restaurantes na Djemaa El-Fna

Fez

Marrakesh

Marraquexe e' mais civilizado do que eu imaginava. Nao me sinto assediada por vendedores como imaginava; as ruas e souks sao mais limpos e organizados do que estou habituada. Fiquei alojada numa Riad - casa tradicional marroquina - lindissima, com um pequeno almoco delicioso, servido no terraco, preparado pela Radia, uma marroquina muito bonita. O teclado arabe torna a escrita quase impossivel. Amanha tento outra vez

Vou visitar a minha tia a Marrocos

Vou de férias. Desta vez, acompanhada, o que significa que não sei se vou ter tempo para, ao fim do dia, escrever as minhas crónicas de viagem neste blog. Vou tentar deixar umas fotos e notícias.

No Domingo, já janto em Marraquexe.

Anos 60

Maurice Evansky - 1969

Corte de Cabelo com pequena franja, com camadas mais longas dos lados, cobrindo a parte de trás do pescoço.

Quem quer casar com a Carochinha

Era mesmo bom se os namorados viessem como nós queremos, mas não vêm. Eu passo muito tempo a tentar mudar o meu, para mais tarde não me poder censurar por não ter tentado mais cedo. E mais vale ficar a saber, durante esta fase experimental, de grau de comprometimento baixo, o que vou exigir da convivência a dois, numa altura em que é muito mais dificil voltar atrás. Pelo menos já vai avisado que não vai poder deixar a toalha molhada em cima da cama, que vai ter que lavar a louça sem gastar um tanque de água, que o jornal a comprar é o Público e não o o Notícias, que há mais do que uma versão para cada história, e que a culpa não é sempre das mulheres, esses seres ingratos que devem abdicar de tudo para casar e ter filhos. É mudar hábitos, perguiças e mentalidade, para que fique mais parecido com o que eu penso. O que eu penso claro!! Como ainda não cheguei a velha (e de qualquer forma não conheço nenhuma velhinha que me saiba responder a isto), não sei se vale a pena tentar mudá-lo para poder ficar com ele para sempre sem me arreliar, se é melhor deixá-lo ser assim (como é suposto gostar dele) ou se o esforço é em vão e é melhor decidir agora se quero ficar com alguém com defeitos (porque tenho a mania que tenho sempre razão e sou perfeita). Nunca vou encontrar alguém que me agrade totalmente, nunca vou mudar alguém com esta idade toda, nunca vou tolerar certas coisas nos outros.

A verdade é que não consigo ficar calada quando assisto ou ouço algo que acho incorreto. E isso em mim não vai mudar nunca. O melhor é continuar assim e deixar que ele decida se quer ficar igual para sempre e arreliar-me, se quer mudar, o que exige um grande esforço, ou se não quer tolerar o que tento fazer com ele. Porque quem me ler agora fica a pensar que acho que a decisão é só minha.

Se me tentar mudar a mim, sabe de antemão que há coisas que não mudam. E o meu mau feitio é uma delas. É que a namorada não veio como ele queria.

Um momento musical

Oh Joy!

Oh alegria! Vêm aí as avaliações de desempenho. Saco de todas as técnicas de motivação e liderança, deixo alguns contentes e muitos zangados! A mania das comparações, a radio alcatifa e os boatos. E não é que eu até gosto de me sentar com as pessoas, falar sobre elas e ouvir o que têm a dizer sobre si mesmas? Gosto sim, só não gosto daqueles casos em que a mensagem não passa.

Com o dedo indicador, passo pela lista de todos os elementos da equipa: hoje, este não, hmm este fica para depois, e faço mal em deixar para depois os casos bicudos, não deixes para amanhã o que podes fazer hoje. E permito que o alfabeto resolva a questão das prioridades. Começo pelo A de Ana e acabo no Z de Zita, misturando assim os mais óbvios com os mais trabalhosos.

E quando a roda gira e os 360 graus se viram para mim, chega a minha vez de ouvir a minha sentença, e com um aceno de cabeça concordo que realmente sou tímida, para não ter que explicar que timidez se pode confundir com misantropia. E procupação com as pessoas tenho muita, mas se ninguém sabe o que penso, não se pode adivinhar.

É nesta altura do ano em que, a avaliar o desempenho dos outros, me avaliam a minha capacidade de comunicar. Porque só fica admirado com a avaliação que o seu desempenho recebe, quem não pôde ouvir ao longo do ano o que eu estava a pensar.

Chegou a altura do ano do reforço positivo e da boa disposição. Inspirar e estimular. Inspirar e expirar. Contar até 10 sempre que necessário.

E porque não me apetece pensar nisso...

E porque não me apetece pensar na grande burrice que possivelmente fiz esta semana, vou pensar em férias.


Este ano, por terem sido mal planeadas, as férias, ou melhor, a falta delas, foram dolorosas. Já não tenho férias há tantos meses que sinto o cérebro a dar curto-circuito, o mau-humor a tomar conta de mim em diversas situações, falta de paciência para as questões mais normais, e incapacidade para realizar tarefas complexas com a boa dose de positividade que torna a vida mais fácil.


Já tenho os bilhetes de avião marcados e o hotel para as três primeiras noites. E agora estou a fazer contagem decrescente até ao dia 4 de Outubro (faltam 22 dias). Estou quase em estado de hipnose.

Férias, férias, férias... - repetir até se tornarem realidade.

Crónica Uma Semana Emocional

De vez em quando acontecem situações que, obrigando-me a tomar decisões, fazem com que me fique a conhecer melhor. Esta semana fui confrontada com a oportunidade de voltar a ser imigrante. Com a vantagem de ir com despesas de deslocação pagas, emprego seguro, um desafio profissional, ou seja, muito diferente das minhas outras migrações de mala semi-vazia às costas e futuro incerto. E o que eu teria feito há 4 anos atrás? Nem hesitava, era mesmo o que eu queria. O que fiz eu hoje? Disse que não.

Porque me ia custar deixar o meu namorado, porque não sei se é bem isto que eu quero, porque não tenho tempo suficiente para pensar bem na mudança...mas na verdade, não foi por nada disto.

Deitei-me ontem sem saber ainda o que ia decidir e acreditei no poder de iluminação da minha almofada. Acordei de facto cheia de luz, e mesmo sem certeza nenhuma disse que não.

Não perguntei à família nem aos amigos mais próximos. Perguntei a mim mesma o que é que eu quero. E apesar de ter muito medo de me arrepender, sei uma coisa que mudou muito em mim nestes quatro anos: não tenho vontade de viver com a casa às costas, não tenho vontade de fazer amigos outra vez, não tenho vontade de estar sempre sozinha. Tenho muita vontade de comprar uma casa, casar e ter filhos. Pode ser daqui a muito tempo, mas se estou sempre a imigrar, nunca mais tenho estabilidade. E será que a estabilidade geográfica me vai trazer o que eu quero? Não sei.

Estou muito desiludida comigo própria. Eu não era assim. Cheia de medo, sem ambição, a preferir a vida pessoal à profissional. Mas não vale a pena forçar uma decisão que não me apetece tomar.

Prefiro ficar aqui a ganhar menos ao fim do mês, a fazer o mesmo trabalho mais uma porrada de anos, e sem conhecer pessoas novas, uma coisa que me agradava tanto. Prefiro poder ir jantar a casa da Angela sem avisar e chorar no ombro dela quando é preciso, prefiro ficar a fazer o jantar enquanto espero pelo barulho do carro do Cláudio a estacionar à porta de minha casa. Prefiro marcar encontros com a Sara mesmo que seja de vez em quando, ir ao Black Coffee com a Susana, lanchar em casa da mamã com os sobrinhos e a irmã, prefiro ter uma relação que um dia vai acabar e que não me dá garantias nenhumas de no futuro ter a tal casa, filho e marido que eu quero.

Prefiro as incertezas do que tenho cá, às incertezas do que posso vir a ter lá fora. E é fundamentalmente nisto que está a grande descoberta que fiz sobre mim mesma. Sou um embuste. E os sonhos que tinha de migração constante acabam aqui. Ou pelo menos enfraquecem.

Porque sabe-se lá, quando vier a proposta certa, as malas voltem a fazer-se. Por agora fico por cá. Já não sou a Cláudia que era.

E já me começo a aborrecer

Hoje, na revista LER, li o que disse o Miguel Sousa Tavares sobre viagens. O importante é o regresso, o que se encontra, chegar a casa...

Para mim nas viagens conta a viagem em si, a deslocação. Ir de um lugar para outro. Assim como na vida é importante saber que estou num caminho, a ir de um ponto para outro.

Nas viagens é o movimento que me distrai, e deixando-me cansada, impede-me de pensar no que não devo. Na vida seria o movimento a impedir-me de me aborrecer e poderia dar-me esperança de um dia chegar a um sítio qualquer.

Porque até hoje ainda não cheguei a lado nenhum.

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"Não se encontra o que se procura mas o que se encontra."

Miguel Sousa Tavares, sobre o que procura quando viaja.

Revista LER de Setembro 2009

Paz, nem que seja por 5 minutos

Estou habituada a viver rodeada por muito pouca gente. Moro sozinha e a minha família é apenas a directa e não está muito perto.

Para além disso, a minha família aprecia o silêncio, somos recatados, gostamos pouco de confusão e prezamos em demasia a nossa privacidade. Cresci num meio pouco dado a convívios em grande escala e foi isso que me moldou numa pessoa recolhida.

O meu Natal não inclui tios, primas, noras, genros, criançada nem velhotes. É o pai, a mãe, as irmãs e os cunhados. Mais recentemente, os sobrinhos. Não recebo convites de casamentos ou baptizados, a não ser de poucos amigos mais próximos. Nunca gostei de passar férias em grupo.

E é por isso que sofro quando tenho que passar muito tempo rodeada de pessoas. Almoçar em casa deste, lanchar com os amigos na praia, voltar a ir jantar a casa de amigos, dormir numa casa que não é minha e no dia seguinte repetir tudo de novo e acabar por passar dois dias seguidos com pessoas à minha volta, ter que conversar de tudo e de nada, ouvir barulho, depender de gente para sair, entrar, dormir e levantar. E no meio de tudo isto, passado algum tempo, sinto o cérebro a inchar mais do que o espaço que tenho na cabeça, e já quase a rebentar, arranjo à força, pelo menos, vinte minutos de paz. Torno-me associal, recolho-me para dentro, procuro um canto, um banco ou um jornal e escondo-me das pessoas, faço uma meditação, não ouço nem falo, não faço conversa social, e procuro que o silêncio me deixe voltar a mim mesma. E só assim sobrevivo a um mar de gente que gosta de estar sempre acompanhada por multidões.

Mas a mim deixa-me exausta e rabugenta. E quando volto para casa, parece que me tiraram do casaco de forças. Deito-me na cama ou sento-me no sofá e o silêncio faz com que volte ao meu habitat natural. Onde não tenho sempre que conversar, onde posso comer, descansar, ler, ouvir musica, tomar banho, sair ou entrar à hora que me apetece.

É que eu gosto muito de pessoas. Mas poucas de cada vez.

Fim-de-semana no Douro